Kindheit-Witze
Ich bin katholisch erzogen worden, und mein Priester sagte mir, als ich 12 war: "Gott beobachtet dich, wenn du masturbierst." Ich sagte: "Ist Gott auch ein Pädophiler, Vater?"
"Papa, wurde ich adoptiert?"
"Nein Sohn, als ob ich von all den Kindern im Adoptionszentrum ausgerechnet dich gewählt hätte!"
Advent, Advent, die Schule brennt, die Mädchen werden aufgehängt, die Kehrer werden erschossen, die Buben haben es genossen!
Hat nur teilweise was mit Harry Potter zu tun, aber:
Ich wurde nicht als Jedi geboren. Ich habe mit 8 Jahren keinen Schrank entdeckt, der nach Narnia führt. Ich bekam keinen Hogwartsbrief, als ich 11 war. Gandalf, ich hoffe, dass du mich mit auf ein Abenteuer mitnimmst, wenn ich 50 bin!
Bob der Baumeister hat bei deiner Geburt gesagt: "Jo, wir schaffen das nicht!"
Alle Kinder sind im Gesetz gleich, außer Ole, der hat Kohle!
Haribo macht Kinder froh.
Steck den Finger in den Po.
Dreh ihn rein und dreh ihn raus.
Hmmm, das sieht ja lecker aus!
Alle Kinder sind fett, außer Charlotte, die besteht ausschließlich aus Speck.
Alle Kinder sind am Trauern, außer Klaus, der kommt aus dem Sarg raus.
Laura geht zu ihrer Mama und sagt: "Mama, bei meiner Mumu wachsen Haare." Sagt die Mama: "Nennen wir es einfach, dein Affe hat Haare."
Geht Laura froh zu ihrer Schwester und sagt gut gelaunt: "Mein Affe hat Haare." Antwortet ihre Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen verschluckt."
Alle Kinder spielen im Kindergarten, außer Enate, die spielt mit der aktivierten Granate.
Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.
Ein Kind ruft: „43“. Alle anderen Kinder lachen lauthals.
Ein anderes Kind ruft: „27“. Wieder lachen alle anderen Kinder.
Ein drittes Kind ruft: „41“. Es bleibt still.
Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: „Was machen denn die Kinder da?“
Darauf die Erzieherin: „Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen...“
Der Bürgermeister überlegt kurz, dann ruft er "72" in die Runde, und die Kinder lachen sich halbtot und kriegen sich kaum mehr ein.
Verwundert fragt der Bürgermeister: "Was ist denn jetzt los?" Immer noch lachend erwidert ein Kind: "Den kannten wir noch nicht!"
Warum hat Steve in Lego Minecraft runde Körperteile?
Weil er da noch jung ist!
Meine Mutter hat früher immer gesagt: "Wenn du einmal von einem fremden Mann angesprochen wirst und er dich fragt, ob du mit ihm auf eine große Reise kommen willst, dann bitte tu's."
Fünf Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexandra, die fetzt auseinander!
Alle Kinder sind schlau, außer Emilia, die ist halt dumm.
Alle spielen Autos, außer Uhschi, die spielt mit ihrer Muschi!
Ich habe schon mal als Kind eine Weltreise gemacht.
Wie ich das geschafft habe? Ich habe eine Weltkarte auf den Boden gelegt und bin darauf rumgelaufen.
Wenn Waisenkinder eine schlechte Note haben, kriegen sie keinen Anschiss von ihren Eltern.
"Findest du den Witz nicht gut?", fragt August seinen Freund.
"Doch, doch. Als ich den zum ersten Mal gehört habe, bin ich fast aus meinem Kinderwagen gefallen!"