Kino-Witze
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.
Wenn man viele Leute in einem Film tötet, ist man dann trotzdem ein Serienkiller?
"Wie war der Film?"
"Joa, eigentlich gut, aber musste weinen."
"Also ich fand den jetzt nicht so emotional..."
"Ja, aber meine Chips waren leer!"
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“
„Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin.
„Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
Es waren einmal ein Blinder, einer, der nicht hören konnte und einer, der im Kino schilt. Der eine, der nicht hören konnte, sagte: "Ich habe den Film gesehen, aber nicht gehört." Der andere, der nicht sehen konnte, sagte: "Ich habe den Film gehört, aber nicht gesehen." Der Schilt sagte: "Haha, ich habe den Film zwei Mal gesehen!"
Deine Mutter ist so fett, sie geht ins Kino und verdeckt die Leinwand!
Wenn ich von jeder Person, die sich über Popcornpreise beschwert, 1€ bekommen würde, könnte ich mir auch mal ne Tüte leisten.
Sie: "Und was ist so dein Lieblingsfilm?"
Er: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen."
Wollen wir heute einen Film gucken? Mal schauen.
Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.
Was ist brutal? Wenn es ein Stummfilm ist...
Edward: „Ich kann Gedanken lesen! Ich bin the next Uri Geller!!“
Dieser Moment, wenn die Lehrer sagen: „Nächste Stunde schauen wir einen Film.“
Nächste Stunde die Lehrer: „Äh, geht jetzt nicht, weil wir für die Arbeit lernen müssen. Aber danach versprochen.“
Nach der Arbeit der Lehrer wieder: „Nee, doch lieber nächste Stunde.“
"Hast du schonmal die Schöne und das Biest gesehen?"
"Ja, sogar hautnah und ich habe auch schon gesehen, wie sie sich die Zungen in den Hals stecken."
"Echt, wo?"
"Da vorne in der Ecke!"
"Da stehen aber nur Helena und Noah!"
"Mein ich ja!"
Ich glaube, den gibt es schon, aber:
Es kommt ein Film über Moses ins Kino. Hat aber offenes Ende. Ist ein Meerteiler!
Wenn du dir einen Döner vor dein Ohr hältst, was hörst du dann?
Das Schweigen des Lammes.
Frau: „Was ist dein Lieblingsfilm?“
Mann: „Tesafilm ist echt ein guter Streifen!“
Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino.
Als sie sich hinsetzen, bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch.
Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch.
Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen."
Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."
Karl will ins Kino.
Der Verkäufer an der Kasse sagt: „Einmal Kino 1, eine 3D-Brille, dazu eine Cola und Nachos... macht 30 Euro!“
Darauf Karl: „Ich weiß ja, dass es ein Horrorfilm ist, aber ich hätte nicht gedacht, dass es schon mit dem Eintritt anfängt!“
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Appdul, der klemmt im Klappstuhl!
Alle Kinder gehen ins Kino, außer Martha, die geht ins Theater.