Klassenzimmer-Witze
Der erste Schultag.
Mitten in der ersten Stunde packt Justus sein Brötchen aus.
Sagt die Lehrerin: "Du, hier gibt es kein Frühstück!"
Grinst Justus: "Das dachte ich mir schon.
Deshalb hab ich mir auch was mitgebracht."
Lehrer zu Peter: "Wie stellst du dir eine ideale Schule vor?"
Peter: "Geschlossen!"
Lehrerin: „Könnt ihr mich in der letzten Reihe auch hören?“
Antwort: „Ja, stört aber nicht!“
Peter geht zur Lehrerin und sagt: "Was hatten wir auf?" Die Lehrerin kommt zu Peter und sagt: "Ja, was hast du denn gemacht?"
"Ich war im Stall und habe den Hühnern was zu essen gegeben." Die Lehrerin sagt: "Du musst die Hausaufgaben machen!" Peter sagt: "Ja, dann musst du zu jedem nach Hause kommen und gucken, ob die Hausaufgaben machen. Wenn sie es nicht machen, dann Pech gehabt. Dann gehe ich morgen zu einer Freundin und mache keine Hausaufgaben."
Der Lehrer hält zwei Eier hoch: Das eine weiß, das andere braun. "Was ist der Unterschied?"
Antwort: "Das braune war im Urlaub!"
"Ich glaube, diese Frage macht dir große Schwierigkeit", sagt der Lehrer. "Die Frage nicht, aber die Antwort", antwortet der Schüler.
Abdul ist immer schlecht, der nervt immer die Leute, und der ist in der 5d. Abdul Klappstuhl, sonst kommt Achmet Lachmet!
Schule
Eins habe ich bei Mathe gelernt:
Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch.
Wie Rüdiger in der Schule zur Legende wurde...
Fragt der Lehrer: "Rüdi, was ist die Hälfte von acht?"
Antwortet Rüdi: "Halb acht!"
Lehrer: „Nenne drei Schneckenarten!“
Tobias antwortet: „Weinbergschnecke, Nacktschnecke, Zimtschnecke!“
Im Matheunterricht muss ein Schüler an der Tafel ein Gleichungssystem lösen. Die Lehrerin fragt einen anderen Schüler, welches Verfahren er dabei angewendet hätte. Der Schüler antwortet: "Das Verfahren, das wir in der letzten Stunde besprochen haben."
Marie geht zur Lehrerin und sagt: „Thomas hat mich geschlagen!“
Die Lehrerin korrigiert: „Thomas hat mich geschlagen.“ Darauf Marie verstört: „Was, sie auch???“
Lehrerin sagt: "Claudia, hör auf zu furzen!"
Heutiges Thema in der Schule: Planeten.
Der Lehrer fragt: "Weiß jemand von euch etwas über den Mars?" Da antwortet Fritzchen: "Au ja, der ist voll geil! Dort werden meine Lieblingsschokoriegel hergestellt."
Der Oberschulrat ist überraschend in der 4. Klasse beim Deutschunterricht hergekommen.
Ein Schüler kommt nach vorne und beginnt: „Ich ist...“
Sagt der Schulrat: „Ich bin.“
Wiederholt der Schüler: „Ich ist...“
Der Schulrat wird böse und donnert: „Ich bin!“
Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt: „Ich bin ein Personalpronomen!“
Lehrer: "Bilde die Mehrzahl für den folgenden Satz:
Mein Bruder ist ganz klein."
Schüler: "Meine Brüder essen Gänseklein."
Der Lehrer fragt einen neuen Schüler: "Wie ist dein Name?" Dieser antwortet: "Ich heiße Peter Maier!" "Und dein Alter?", will der Lehrer wissen. Da sagt der Schüler: "Der heißt Werner Maier!"
Schüler: Dürfen wir trinken?
Lehrer: Ja.
Schüler: Schade, sonst hätte ich das gemacht!
In der Schule fragt die Lehrerin: "Was ergibt 280 - 276?" Paul meint: "Das Ergebnis lautet 4." "Richtig", antwortet die Lehrerin. "Dafür bekommst du 4 Gummibärchen." Als Paul wieder auf seinem Platz sitzt, fragt ihn Lisa: "Warum hast du nicht 50 gesagt?"
Hat jemand von euch einen komischen Lehrer? Ich hab einen, der jede 2 Minuten "Tsssscccccccccchhhhhhhhhhh" sagt. Wenn er in die Klasse reinkommt und keiner drinnen ist, sagt er trotzdem "Tssssscccccccccchhhhhhhhhh".
Oder einer, der immer zu spät mit einem roten Kopf kommt und sagt: "Aufstehen zur Begrüßung!" Wenn man dann aufsteht, brüllt er: "Sitzenbleiben!!!"