Alle Kinder fahren mit der Achterbahn, außer Klaus, der fällt hinaus.
Im Regal stehen 2 Bücher. Wenn Klaus einen Fisch fängt, dann holt er sich einen runter.
Die Kinder von Tork Poettschke & Klaus Kinsky sind im Ferienlager.
Kinsky zu Poettschke: "Vermisst du die Kleinen auch so sehr?"
Tork Poettschke: "Jawohl. Würdest du mir einen Liter heißen Kakao über die Hose kippen?"
Klaus Kleber: "4,125 Millionen sind gar nicht so viel. Auf der Straße des 17. Juni sehen die aus wie 22.000!" #4komma125
Corona-Lage ...................................
Wie ist die Lage, Klaus?
"Tausendmal berührt...
Tausendmal ist nix passiert...
Tausend und eine Nacht...
Und es hat „Zoom“ gemacht."
Alle Kinder sitzen um das lagerfeuer aus Klaus der sitzt in der mitte
Alle Kinder sind vom brennenden Haus weg, außer Klaus, der guckt raus mit 'nem Blumenstrauß!
Alle essen Eis, außer Klaus, der fällt vom Haus!
Alle Kinder sind am Trauern, außer Klaus, der kommt aus dem Sarg raus.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Mutter heißt Klaus!
Altweiber...
Einmal rein, einmal raus, fertig ist der kleine Klaus.
Sternzeichen Schütze.
Wie nennt man einen übergewichtigen Lokführer?
Klaus, der dicke Lokführer.
Klaus ist Fett!
Alle Kinder werden in Zukunft erfolgreich sein, außer Klaus, der hat nicht mal ein Haus.
In der Tierhandlung: "Ich hätte gerne einen kleinen Hund für meine Tochter!" "Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!"
Schnaubend und schäumend vor Wut rennt Achim ins Anwaltsbüro und ruft: "Ich will die Scheidung, endgültig! Jetzt hat sie schon den Hund dressiert, dass er ihr die Sachen zurückbringt, die sie mir nachwirft."
"Warum bist du denn so traurig, Klaus?" "Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern Nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt." "Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?" "Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."
Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund. "Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau. "Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist. "Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau. "Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist. Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"
"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?" "Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"
Fritzchen und sein Freund Klaus haben Zeugnisse bekommen. In Sexualkunde haben beide eine Sechs. Fritzchen ist empört. Er sagt zu Klaus: „Das lassen wir uns von so einer alten Schreckschraube von Lehrerin nicht gefallen. Wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch. Dann trete ich ihr voll in die Eier!“
Das ist das Haus vom Nikolaus, dann kommt Klaus, die Maus und kickt den Nikolaus aus seinem Haus raus.
Alle Kinder fahren Achterbahn – außer Klaus, der fliegt raus!
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus.
Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"
Sohn: "Ich heiße Klaus!"
