Klaus-Witze
In der Tierhandlung: "Ich hätte gerne einen kleinen Hund für meine Tochter!" "Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!"
Schnaubend und schäumend vor Wut rennt Achim ins Anwaltsbüro und ruft: "Ich will die Scheidung, endgültig! Jetzt hat sie schon den Hund dressiert, dass er ihr die Sachen zurückbringt, die sie mir nachwirft."
"Warum bist du denn so traurig, Klaus?" "Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern Nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt." "Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?" "Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."
Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschießt den Hund. "Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau. "Der Hund hat die Räude und war deshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist. "Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau. "Sehen Sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!", meint der Polizist. Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit: "Mensch Ludwig! Lauf so schnell du kannst, sonst erschießt er dich auch noch!"
"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?" "Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"
Alle Kinder werden in Zukunft erfolgreich sein, außer Klaus, der hat nicht mal ein Haus.
Fritzchen und sein Freund Klaus haben Zeugnisse bekommen. In Sexualkunde haben beide eine Sechs. Fritzchen ist empört. Er sagt zu Klaus: „Das lassen wir uns von so einer alten Schreckschraube von Lehrerin nicht gefallen. Wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch. Dann trete ich ihr voll in die Eier!“
Das ist das Haus vom Nikolaus, dann kommt Klaus, die Maus und kickt den Nikolaus aus seinem Haus raus.
Alle Kinder fahren Achterbahn – außer Klaus, der fliegt raus!
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus.
Die Mutter zu ihrem Sohn: "Bin ich dir eigentlich eine gute Mutter, Paul?"
Sohn: "Ich heiße Klaus!"
Die Lehrerin erzählt den Schülern etwas über Gräber.
Fritzchen fällt der Radiergummi runter. Fritzchens Sitznachbar Klaus fragt: "Du, Fritzchen, was würdest du auf mein Grab schreiben?" In dem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi wieder und sagt: "Da liegt er also, der Lümmel!"
Mutter zum Sohn: „Anton, findest du, ich bin eine schlechte Mutter?“
Sohn: „Och, ich heiße Klaus.“
Alle schauen aus dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus!
Ich wurde kriminell erzogen. Wenn ich als Kind wollte, dass meine Mutter mir im Laden was kauft, hieß es: "Nein, Klaus!"
Deine Mutter heißt Klaus und hat nen Bart!
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!
Alle Kinder sind im Flugzeug, nur nicht Chantal, die ist im freien Fall!
Alle Kinder sind im Flugzeug, nur nicht Klaus, der fliegt raus!
Alle Kinder machen eine Wanderung in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.
Alle Kinder wohnen in Linz, nur nicht Klausen, der geht nach Mauthausen.
Alle Leute schauen in das brennende Haus, nur Klaus, der guckt raus.
Die meisten Menschen sind normal, außer Jürgen, er tut gern Leute erwürgen!
Alle Kinder lachen, als die Katze eine Maus tötet, nur nicht Klaus, dem gehörte die Maus.
Deine Mutter heißt Klaus und backt Suppen!
Hallo, sagt Moritz, und tschüss, sagt Klaus!
Klaus: "Sir, was ist euer Name?"
Jemand: "Deine Mudda!"
Klaus: "Oh, hi Mami!"
Jemand: "Deine Mudda ist fett!"
Klaus: "Okay, du bist fett!"
Jemand: *Man sieht einen Ozean aus Tränen.*