Kleidung-Witze
Läuft ein kleiner, fetter Panda an einem Sushiladen vorbei. Ergibt das eine Pandarolle!
Ich werde nie wieder in meinem Leben mit einem orangen T-Shirt in den Obi gehen. 💀
Was fängt mit N an und endet mit utte?
Natürlich: Nächtliche Sternenkutte!
Spaghetti Bolognese Rezepte sollten immer so beginnen:
1. Das weiße T-Shirt ausziehen und dann kochen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich mit einem gelben T-Shirt auf einen Berg stellt, denken die Leute in China, die Sonne geht auf.
Mama, würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?
Deine Mudda trägt ein T-Shirt mit der Aufschrift "Guess". Ich so zu ihr: "120 Euro!" Hat sie nicht verstanden.
Deine Mutter ist so fett, ihr BH dient als Doppel-Pfadfinderzelt.
Wie nennt man eine Jacke, die fällt?
Eine Felljacke!
Dein Vater trägt Rock, du HS!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie mit einem gelben T-Shirt einen Berg hochklettert, die Menschen denken, die Sonne geht auf.
Ich habe coole Eier in meiner Hose!
Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?
Einen Secondhand-Shop.
Deine Mutter ist so fett, sie trägt die Kleidergröße Universum!
Ein Kunde betritt ein Bekleidungsgeschäft. Er wendet sich an einen Mitarbeiter.
"Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide."
Sortiere gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?
Darf ich bitte bitte bitte dieses Jahr ein Bikini tragen? Böde Mama!!!
Mama: "Zum letzten Mal: Nein, Kevin!!!!"
Die Lehrerin sagt: "Fritzchen, zähl bis 10!" Zählt Fritzchen: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.
Sagt die Lehrerin: "Bitte mit der 6!"
Am Nachmittag fragt Fritzchen: "Mama, übst du mit mir 6?" Sie sagt nein. Das gleiche beim Papa. Dann fragt Fritzchen: "Klara, (seine Schwester) kannst du mit mir 6 üben?" Sagt Klara: "Ja, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus."
Was sagt die 0 zur 8? "Schicker Gürtel!"
Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."