Kleine-Witze

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner, der ist 'nen Kopf kleiner.

Putin besucht eine Grundschule in Moskau, um den Kindern im direkten Gespräch alle Zweifel an der Intervention in der Ukraine zu erklären. Er erklärt ihnen, wie stark Russland als Staat und als Weltmacht ist.

Am Ende der Präsentation war die Zeit für Fragen. Der kleine Sascha steht auf und fragt: "Ich habe zwei Fragen: Warum haben wir die Krim annektiert und warum schicken wir unsere Armee in die Ukraine?" Putin antwortet: "Gut gemacht, tolle Fragen! Wir ..." Doch in diesem Moment unterbricht ihn die Schulglocke und die Schüler verlassen den Klassenraum für ein kurzes Mittagessen.

Nach der Rückkehr gehen die Fragen weiter. Das Mädchen Mischa steht auf und fragt: "Ich habe vier Fragen: Warum hat Russland die Krim annektiert, warum ist unsere Armee in der Ukraine, warum hat die letzte Glocke 20 Minuten früher geläutet und wo ist Sascha?"

So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.

So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit offen! So kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?

- Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Och, wie süß!", ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Gingen eine Französin, ein Hund und ein Belgier in die Bar.

Am nächsten Tag war der Hund leider gestorben. Der Belgier nahm daraufhin eine Schaufel und buddelte den Hund ein. Die Französin wiederum konnte es nicht glauben. Sie wollte den Belgier heiraten. Und der Belgier fand das nicht lustig, denn er hieß Robin und klein war mochte sie leider nicht. Also rannte er bis nach Belgien zurück. Dass er zurück kam, freute Belgien sehr.

Niclas hat einen kleinen Cock.

Niedlich, solche kleine Tiere!

Jemand: Warum bist du so klein?

Ich: Ich wollte auch mal auf deinem Niveau sein!

Deine Mutter hat mir erzählt, dass sie früher ein kleiner Junge war.

Mutter zum Kassierer: "Mein Sohn ist weg, darf ich eine Durchsage machen?"

Kassierer: "Ja."

"Tschüss Kevin, du kleiner Lappen!"

Warum trägst du einen BH, wenn du eh kleine Brüste hast? 😂

"Warum trägst du eine Boxershorts? 😉"

😕

Nun, Peter, warum nannte ich dich einen kleinen Dummkopf?, fragt der Lehrer.

Weil ich noch nicht so gross bin wie Sie, Herr Lehrer.

Amerikanischer Austauschschüler in Frankfurt am Main vor dem Goethe-Denkmal: "Hi, Schiller, kleine Nachtmusik, da da da daaaa."

Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.

Er: "Wenn du Lust hast, zieh einfach zwei bis drei Mal an meinem Kleinen."

Sie: "Und wenn ich keine Lust habe?"

Er: "Dann ziehst du so fünfzig bis sechzig Mal....."

1. Einen Blutklumpen auf dem Klopapier inspiziert.

2. Und einen Tampon nach dem Wechseln genauer untersucht.

3. Die Binde von den Pobacken gerissen, nachdem sich die Klebeseite verdreht hat und an deinem Hintern kleben geblieben ist.

4. Zwei Binden übereinander getragen. Safety first!

5. Die Spülung der Toilette mehrmals gezogen, weil da immer noch Blutspuren im Wasser waren.

6. Gefühlt, wie ein Blutklumpen rausfällt, während man auf der Toilette sitzt.

7. Aus der Dusche kommen und kleine Blutspuren auf dem Boden hinterlassen, weil man nicht schnell genug den Tampon einführen oder den Slip anziehen konnte.

8. Einen Tampon oder eine Binde im Ärmel aufs Klo geschummelt.

9. Dich gefragt, ob der Tampon oder die Menstruationstasse gerade übergeht oder ob du einfach schwitzt.

10. Deine Beine im Sitzen überkreuzt, weil du gehofft hast, damit den Fluss zu stoppen.

11. Nach dem Aufstehen den "Flow" gespürt.

12. Viel, viel öfter groß aufs Klo gegangen. Danke, Menstruations-Verdauung!

13. Morgens nach dem Aufstehen wie ein Pinguin aufs Klo gewatschelt, weil du Angst hast, dass du nach der langen Nacht übergehst.

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14. Eine Freundin neben dir gebeten, deine Rückseite auf Flecken zu checken.

15. Es aus Eitelkeit selbst versucht.

16. Toilettenpapier als Notfallmaßnahme in den Slip gestopft.

17. Eine Binde oder einen Tampon etwas länger benutzt als man sollte.

18. Sich gefragt, wie zum Teufel das Blut bis in die Po-Ritze hochkommt.

19. Von den belanglosesten Dingen zum Weinen gebracht werden – ein Beispiel: Du findest heraus, dass eine neue Serie, die du dir demnächst anschauen wolltest, nächste Woche auf Netflix startet.

20. Das gesamte Spektrum menschlicher Emotionen erleben – innerhalb von drei Stunden.

21. Kurz in Panik verfallen, weil du nicht sicher bist, ob du noch den alten Tampon trägst, als du dir gerade einen neuen einführen willst.

22. Aus dem Augenwinkel die Sitzfläche des Sessels gecheckt, nachdem man aufgestanden ist.

23. Manchmal, zur Sicherheit und total diskret, deshalb eine Weste oder Jacke drauflegen.

24. Sich darauf einstellen, die nächsten fünf bis sieben Tage Unterteile in dunklen Farben zu tragen.

25. Und auch nur jene, in denen du trotz aufgeblähtem Bauch sitzen kannst.

26. Sich kurz freuen, wenn du merkst, dass das Blut braun wird, denn das heißt: Es ist bald vorüber.

27. Gedacht, die Regel sei vorüber, die schöne Unterwäsche angezogen, und dann doch noch mal geblutet.

**Das kleine Kochbuch**

Rezept N0 6: Haferschleim.

Geben Sie eine Handvoll Haferflocken in eine kleine Schüssel oder Topf. Sammeln Sie in der Natur 5 - 6 vertrauenswürdig aussehende Weinbergschnecken und setzen Sie sie auf die Haferflocken. Lassen Sie die Schnecken Ihre werdende Mahlzeit ausreichend einschleimen, bevor Sie sie verzehren. +Meistertipp: Französischer Haferschleim - verspeisen Sie auch die Escargots!+ Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT!

Weitere großartige Rezepte folgen.

Geht die kleine Mila zu ihrem Vater: „Papa, ich habe zwei Fragen an dich. Die erste Frage: Kann ich bitte mehr Taschengeld haben? Und die zweite: Warum nicht?“

Hi Leute, nur ne kleine Information: Mir ist das Eis runtergefallen und ich musste weinen, aber dann kommt dieser kleine Hurensohn und sagt: "Felix, hör mal auf mit deinem Gegenspawn, das ist soo mörfigg!" Nur ne Info, keine Beleidigungen.

Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“

Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“

Als ein kleiner, 9 Jahre alter Junge namens Among Us einen Witz über seine Mutter machte, wurde ihm ein Spiegel ins Gesicht geworfen und ich hatte die ganze Nacht Durchfall.