Köche-Witze

"Oh nein! Ihnen wird Schlimmes widerfahren, gnädige Frau!", sagt die Wahrsagerin.

"Man wird Sie umbringen, in Stücke teilen, aufessen und kochen!"

Darauf sagt die Frau: "Moment, lass mich noch eben meine Lederhandschuhe ausziehen!"

Woran erkennst du, dass der Lockdown langsam schädlich für dich ist?

* Du hast deine Mülltonne mit Sonnenmilch eingecremt, da sie zur Zeit mehr Sonne abbekommt als du. * Deine Waage ist schon am Anschlag... und dabei hast du das zweite Bein noch gar nicht drauf. * Dein Pizzadienst liefert inzwischen, ohne dass du bestellen musst. * Du hast angefangen, mit deinen Pflanzen zu reden - seit gestern antworten sie dir. * Zum zweiten Mal in Folge fällt dein Maledivenurlaub wegen Corona aus - davor war es immer wegen des Geldes. * Dein Versuch, endlich mal etwas selbst zu kochen, endete in einem Disput mit deinem Rauchmelder zum Thema "Röstaroma". * Deine Toilettenpapiervorräte gehen zur Neige.

Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: „Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!“ Ich seh am 1. Tag nichts, ich seh am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: „Jean, ich nix mehr pütz die Clo!“ Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die Toilettes. Rasender Beifall.

Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, ich seh 3. Tag nix, ich jetzt wieder ein bisschen seh mit linke Aug."

Adam sprach zu Gott: "Mir ist langweilig, so als einziger Mensch der Welt. Kannst du mir nicht jemanden erschaffen, der mir Gesellschaft leistet?"

"Ja", erwidert Gott, "ich könnte dir eine Frau erschaffen, die wunderschön aussieht, richtig gut kochen kann und richtig gut im Bett ist. Du müsstest mir allerdings einen Arm und ein Bein dafür geben."

"Das ist mir zu teuer", meint Adam, "hast du nicht noch was anderes?"

"Ja", antwortet Gott, "ich könnte dir natürlich auch eine Frau erschaffen, die eher so mittelgut aussieht, mittelgut kochen kann und mittelgut im Bett ist. Du müsstest mir aber einen Arm dafür geben."

"Ist mir immer noch zu teuer", meint Adam, "aber sag mal, was bekomm ich denn für eine Rippe?"

Amactus kocht.

Alle Kinder kochen, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.

Der Arzt sagt: "Ich habe schlechte Neuigkeiten - Sie haben nur noch 5 Minuten zu leben."

"Das ist ja fürchterlich - können Sie etwas für mich tun?"

"Aber natürlich - ich kann Ihnen ein Ei kochen..."

Dennis ist schwul und möchte es seiner Mutter nicht länger verheimlichen.

Seine Mutter ist gerade am Kochen, als Dennis in die Küche kommt und sagt: „Mama, ich muss dir was sagen. Ich bin schwul!“

„Aha“, erwidert seine Mutter ungerührt. „Heißt das, du hattest schon mal Sex mit einem Mann?“

Dennis nickt verlegen.

„Aha“, meint seine Mutter wieder. „Und hattest du auch Oralsex mit ihm?“

Dennis wird rot, nickt aber wieder.

„Aha. Und hast du das Zeug auch geschluckt?“

Dennis würde am liebsten im Boden versinken, nickt aber wieder.

Da haut ihm seine Mutter mit dem Kochlöffel eine runter und schreit: „Wage es nie wieder, an meinem Essen herumzumeckern!“

Oma: „Was machst du denn in der Küche?“

Opa: „Ich suche nach etwas Essbarem.“

Oma: „Dann sag doch, dass du Hunger hast!“

Opa: „Riechst du das auch?“

Oma: „Nein.“

Opa: „Dann fang verdammt doch mal an zu kochen!“

Oma: „Dann nimm dir den Kuchen und mach den Ofen an.“

Opa: „Einen Ofen? Du auch alleine in der Küche?“

Oma: „Nicht so, du sollst den Ofen anfeuern!“

Opa: „Ofen, Ofen!“

Oma: „Nein, du sollst den Ofen feuern!“

Opa: „Raus, Ofen! Du bist gefeuert!“

Oma: „Und du sollst auch aus der Küche!“

Opa: „Ja.“

Oma: „😒“

Sie: "Ich koch' uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"

Er: "Fisch."

Sie: "Super, hab ich da!"

Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, denn sie tun ihn kochen.

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.

Ein guter Mensch, der viele gute Taten in seinem Leben getan hat, stirbt vorzeitig und kommt in den Himmel. Der liebe Gott begrüßt ihn und sagt ihm, wann Essenszeiten sind. Am ersten Tag gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends schon wieder Haferbrei.

Als das die nächsten Tage nicht anders wird, fasst sich der Mann ein Herz, geht zu Gott und sagt: "Ich möchte wirklich nicht undankbar sein, aber als ich letztens einen Blick runter in die Hölle werfen konnte, habe ich gesehen, dass es dort täglich wechselnde Gerichte gibt. Schweinebraten, Kartoffelsalat, Hähnchen und so weiter. Und bei uns gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends auch Haferbrei! Die ganzen anderen da unten lassen es sich gut gehen, und bei uns gibt es immer nur Haferbrei?"

Da antwortet Gott: "Ja meinst du denn, ich koch extra für uns beide?!"

Womit verteidigt sich ein Koch?

Mit der Gulaschkanone!

Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, den tun sie kochen!

„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!

Was steht auf dem Grabstein eines Kochs: Er hat den Löffel abgegeben.

Mein Lieblingssong: Jedes Tierli het sich gässe, jedes Blüemli trinkt vo sich. Hesch au üns no nie vergässe, liebe Koch, mir danke dir!

Amy will den Jochen lochen, doch Jochen will kochen. Da haben sie sehr lang gesprochen, denn Jochen war Wochen am pochen und hat sich dabei zu Tode gesoffen, das hat die Amy dann gerochen und versprochen, Jochen zu kochen, sollte er nicht aufhören Geld zu verdroschen. Das hat der Jochen nicht versprochen und so ist die Beziehung erloschen. Jochen knattert nun mit der Ursula.

-Serin APoesia

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.

Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“

Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“

Er erhält keine Antwort.

Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“