Körper-Witze
Dein Vater hat Inwuchs!
Lieber fettige Haare als eine haarige Fette.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf deinem Vater liegt, bekommt sie Höhenangst.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet am Strand als Rettungsboje.
Der Umfang der Hüften ist sogar kleiner als die Taille deiner Mutter!
Deine Mutter ist so dick, dass sie das Loch nicht mehr erkennen kann.
Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald. Auf einmal wird sie angeschossen. Später beim Arzt wird festgestellt, dass sie drei Kugeln im Körper hat, aber nichts Bedrohliches. Die Geburt verläuft gut und sie bekommt drei gesunde Kinder.
Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat, kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter erinnert sich wieder an den Unfall mit den drei Kugeln und sagt: "Ja, ich weiß, das passiert nie wieder, versprochen."
Zwei Wochen später kommt das zweite Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter sagt: "Ja, ja, das passiert jedem mal, aber es wird nie wieder vorkommen."
Wieder zwei Wochen später kommt das dritte Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert." Die Mutter sagt: "Ja, ja, ich weiß, als du auf der Toilette warst, hat es auf einmal *pling* gemacht." "Nein Mama, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen."
Kommt eine Frau zum Schönheitschirurgen: "Ich würde gerne meine Brüste vergrößern lassen, will aber kein Silikon implantiert bekommen - geht das?" Meint der Arzt: "Kein Problem. Da nehmen Sie einfach zweimal täglich ein Blatt Toilettenpapier und reiben damit eine Minute lang über Ihr Brustbein." Die Frau: "Und davon bekomme ich wirklich größere Brüste?" Der Arzt: "Na ja, bei Ihrem Arsch hat's ja auch geklappt!"
Im Sportunterricht: Alle springen über einen Reifen, nur nicht Leona. Sie ist zu fett!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie baden geht, braucht sie 2 Monate, um aus der Badewanne rauszukommen!
Ich bin in einer richtig schwierigen Phase. Weinen ist wirklich richtig Scheiße! Hör doch auf, mich zu treten, oder ich werde dein Körper kneten!
Deine Mutter ist so fett, selbst wenn sie erschossen wird, bleibt die Kugel im Fett stecken.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeikommt, verpasst du alle Teile von Herr der Ringe.
Deine Mudder benutzt, wenn sie ihre Tage hat, keine Tampons, sondern zwei Queen-Size-Matratzen.
Treffen sich ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Sagt der Apfel: „Mein Leben ist schlimm, die Leute schneiden mir die Haut vom Körper und essen mich dann.“
Sagt die Banane: „Mein Leben ist noch viel schlimmer, sie reißen mir die Haut vom Körper, schneiden mich in Stücke und essen mich dann.“
Sagt die Zigarette: „Mein Leben ist am allerschlimmsten, die Leute brennen mir die Haare an und lutschen mir am Arsch.“
Schlussstriche zieht man am besten mit Kreide.
Tatortkreide.
Um einen Körper.
Alle Kinder gehen ins Nagelstudio, außer Felix, der sticht sich nen Helix.
Deine Mutter steckt sich 'ne Batterie in den Arsch und singt: "I got the power!"
Geht ein Skelett in eine Bar und sagt: "Ein Bier und einen Wischlappen, bitte!"
"Felix, streichel mir die Wampe!"