Ein Mann kommt zum Arzt und beschwert sich: „Herr Doktor, ich hab ein Anliegen.“
Daraufhin antwortet der Arzt: „Kein Grund zur Sorge, ich hab ihn auch nicht immer stehen.“
Zehn Sturmtruppen stehen in einem Kreis, sagt einer: "Hier sind ja nur lauter Weiße!" Kommt ein Imperiales Schiff in den Hangar und Darth Vader steigt aus. Sagt ein Sturmtruppler zum Anderen: "Da hast du deinen Schwarzen."
Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen“.
Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz:
Die Mama sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, ich gehe einkaufen. Bitte streich die Wände mit grüner Farbe, schmier dir ein Brot mit Nutella, leg das Hühnchen in den Ofen und das Baby schlafen." Fritzchens Mutter geht einkaufen. Fritzchen beschmiert die Wände mit Nutella, schmiert sich ein Brot mit grüner Farbe, legt das Baby in den Ofen und das Hühnchen schlafen. Die Mutter kommt nach Hause und sagt: "Was ist hier denn passiert?" Fritzchen sagt: "Passt, das Hühnchen schläft." 😆😆😄😄
In einem Restaurant steht ein Schild: Wenn wir das bestellte Essen nicht haben, gewinnen Sie eine Million Euro! Ein Mann beschliesst sein Glück zu versuchen und bestellt gegrillte Nashornnägel mit Schnabeltiermilch als Sosse. Der Kellner bringt es ihm nach nicht mal 5 Minuten. Der Mann isst und bezahlt wütend die teuere Rechnung. Am nächsten Tag kommt er wieder und will über dem Feuer geröstet Drachenschuppen mit Einhornblut essen. Nach 5 Minuten ist das teuere Mahl serviert. Am nächsten Tag möchte der Mann ein Meerjungfrausandwich haben. Nach 5 Minuten kommt der Kellner mit einem grossen Bottich voll Geld. - Ha! sagt der Mann, ich wusste das sie das nicht haben. - Doch haben wir, antwortet der Kellner, wir haben nur kein Brot mehr!
George Clooney Brad Pitt und Dieter Bohlen kommen in den Himmel und Petrus erklärt ihnen: Es gibt hier nur 1 Regel. Ihr dürft nicht auf die Enten treten. Sonst werdet ihr bis in alle Ewigkeit bestraft. George Clooney tritt am 1. Tag direkt auf eine Ente und Petrus bringt ein grottenhässliches Weib kettet beide aneinander und sagt: Ihr swid jetzt bis in alle Ewigkeit miteinander Verbunden. Brat Pitt passiert dasselbe und wird ebenfalls bis in alle Ewigkeit mit einem hässlichen Weib verbunden. Dieter Bohlen passt noch mehr auf um bloss nicht auf eine Ente zu treten und eines Tages kommt Petrus mit einer attraktiven Blondine kettet beide aneinander und sagt: Ihr seid jetzt bis in alle Ewigkeit miteinander verbunden. Etwaa verwundert fragt Dieter Bohlen: Wie komme ich denn zu der Ehre bis in alle Ewigkeit mit dir verbunden zu sein? Und sie antwortet: Naja ich bin auf eine Ente getreten
Ein Soldat kommt zu einer Nonne und sagt:" Schwester, kann ich mich unter deinem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne lässt ihn sich verstecken. Später kommen 2 andere Soldaten und fragen:" Haben sie einen flüchtenden Soldaten gesehen?" Die Nonne erwidert:" Ja, er ist dort lang!" Als die Männer weg sind bedankt sich der Mann und sagt:" Danke. Ich will nämlich nicht in den Irak. Und entschuldigt, falls das etwas unangemessen ist, aber sie haben sehr schöne Beine." Da erwidert die Nonne:" Und hättest du etwas weiter oben geguckt hättest du was anderes gesehen. Ich will nämlich auch nicht in den Irak."
Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."
Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"
Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist ein Altes von dir."
Fritz steigt in den Bus ein. Fragt der Busfahrer: "Wie alt bist du?" Fritz: "8." Sagt der Busfahrer: "Wenn der Kontrolleur kommt, sag, du bist 7 Jahre." Der Kontrolleur kommt. Fritz sagt, er ist 7 Jahre. Daraufhin sagt der Kontrolleur: "Wann wirst du 8?" Fritz: "Na gleich, wenn ich aussteige." 😂
Bring mir doch mal eine Tasse aus dem Schrank dort drüben." Da geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und läßt sie zu Boden fallen. Die Tasse zerbricht. Da ruft die Oma: "Fritzchen! Wenn du noch einmal eine Tasse fallen läßt, musst du in die Ecke!" Fritzchen geht wieder zum Schrank und nimmt eine Tasse. Die Tasse fällt ihm wieder auf den Boden und geht kaputt. Da schreit die Oma wütend: "Fritzchen! In die Ecke mit dir du Nichtsnutz!" Also geht Fritzchen kleinlaut in die Ecke. Als Opa nach Hause kommt, sieht er das Fritzchen in der Ecke steht und fragt erstaunt: "Fritzchen, warum bist du denn in der Ecke?" Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Der Sohn des Fußballstars kommt mit dem Zeugnis nach Hause Er sagt stolz: Papa mein Vertrag in der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert
Es stehen 15 Dummhausener vor dem Kino. Dann kommt noch einer vorbei und die 15 fragen: "Kommst du mit ins Kino?" Fragt der andere: "Wieso?" Antworten die anderen: "Weil der Film ab 16 ist."
Kommt der Makler zu einem Maler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie"
Maler: "Zuerst die gute!"
Makler: "Ich hab alle ihre Bilder verkauft weil ich gesagt habe, dass sie nach ihrem Tod im Wert steigen."
Maler: "Und die schlechte?"
Makler: "Der Käufer war ihr Hausartzt!"
Ein Mann wurde von einer Walze überfahren. Kommt seine Frau ins Krankenhaus und fragt: "In welchen Zimmer liegt mein Mann?" - "In Zimmer 12-18."
Jucken zwischen den Zehen.
Eine Frau kommt zum Arzt. Sie beklagt das Jucken zwischen den Zehen. Der Arzt untersucht sie, kann jedoch nichts Auffälliges feststellen. Arzt:“Wo genau juckt es denn?“ Frau: „Zwischen den beiden großen Zehen.“
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Lehrer: Entschuldigung? Fritzchen: Ach passt schon.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Was kommt raus, wenn man eine Kuh mit einer Ratte kreuzt? Murat War nicht witzig? Findet Murat auch nicht
Ein 85-Jähriger muss im Rahmen eines Gesundheitschecks beim Arzt eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt dem Mann ein Schraubglas mit und sagt: "Nehmen Sie dieses Glas und bringen Sie mir morgen eine Probe vorbei!"
Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder in die Praxis und gibt dem Doktor das Glas. Es ist leer und sauber.
Der Arzt fragt: "Was war los?" und der Mann antwortete: "Naja, erst habe ich es mit der linken Hand versucht, aber nichts passierte. Ein neuer Versuch mit der rechten Hand, auch wieder nichts. Dann habe ich meine Frau um Hilfe gebeten und sie hat alles versucht. Mit beiden Händen und sogar mit dem Mund. Zuerst mit Gebiss, dann ohne. Nichts passierte. Wir haben sogar unsere Nachbarin gefragt und sie hat alles gegeben. Mit beiden Händen, in der Achselhöhle und zwischen den Beinen eingequetscht. Es ging einfach nicht."
Der Arzt war schockiert: "Sie haben Ihre Nachbarin gefragt? Grundgütiger Himmel!"
Der alte Mann antwortete: "Ja, leider hat von uns niemand das Glas aufgekriegt!"
Kommt ein Mann mit einem Pinguin die Straße runter. Dort steht ein Polizist. Der Polizist fragt: „Woher haben sie den Pinguin?“ Antwortet der Mann: „Er lief mir zu“ Antwort: „Sie müssen mit dem Pinguin unbedingt in den Zoo!“ Am nächsten Tag kommt der Mann wieder die Straße runter und der gleiche Polizist stehen da. „Sie waren doch gestern mit dem Pinguin im Zoo?“ „Ja, und heute gehen wir ins Kino!“
