Kommunikation-Witze
Ich hasse die ganzen Leute, die ständig Wortwitze machen. Ich mach sowas nicht, weil sonst würde mich ja niemand wörtlich nehmen.
"Hallo, ist da die Polizei?"
"Ja, bitte."
"Ich will den Briefträger anzeigen!"
"Warum?"
"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."
Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? – Siri aktiviert die Frontkamera.
Hallo, hier ist Matier. Ich lese auf einem Stück Papier: "Spaß, I krimax hier."
Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!”
Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?”
Hallo, ich bin schwanger.
Hallo, ich bin Papa!
Nein, bist du nicht.
Ich habe Alexa gefragt, was Frauen wirklich wollen.
Jetzt labert das Ding seit fünf Tagen ununterbrochen!
Herr Sauter, wissen Sie, wie man ein Arschloch neugierig macht?
Nein, Karlheinz, wie denn?
Erzähl ich Ihnen morgen!
Reingefallen...
du lernst das nie, du blöder Vollpfosten!
Der Witz ist, ich kenne keinen Witz! 😅🤣😂🤣🤣🥰
Deutsch ist zuweilen schon eine seltsame Sprache.
Fragt man zum Beispiel eine Frau, wie man das Wort "Pilz" schreibt, antwortet sie garantiert: "Mit einem z". Ein Mann schreibt das so: "Pils".
"Hallo Frau Nachbarin, ich habe gestern Ihren Mann gegrüßt, er hat mich aber nicht gesehen."
"Hat er mir erzählt."
Ole und Magdalena fahren Lift. Ein Mann steigt zu und sagt: „Grüß Gott!“
Darauf Magdalena: „Nein, so hoch hinauf wollen wir gar nicht fahren!“
"Lange nicht mehr gesehen."
"Ja, das war schön."
Ich habe heute von meinem Anwalt ✉️ einen Brief bekommen.
Da stand: "Letzte Meinung!"
😀 Gut, dass das endlich aufhört!
Die Tante fragt Fritzchen: „Wie heißt denn dein neues Schwesterchen?" „Das wissen wir noch nicht", meint Fritzchen. „Es spricht so undeutlich."
Wer versteht den? Schreibt's in die Kommentare.
Kabel
Mutter ist beim Elternsprechtag. Sagt der Lehrer: "Ihr Sohn Rüdi kann weder addieren noch dividieren!"
Sagt die Mutter: "Latein ist egal, Hauptsache, der Junge kann gut rechnen!"
Sohn: „Mama, Mama, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!“
Mutter: „Bitte, was?”
Sohn: „April, April, das war nur ein Spaß. Er hängt in der Garage.”
Im Blumenladen:
Kunde: "Sind die Blumen hier künstlich?"
Verkäufer: "Natürlich!"
Kunde: "Wie jetzt? Natürlich künstlich?"
Verkäufer: "Künstlich natürlich!"