Kommunikation-Witze

Bratwurst pur ist doch eklig!

Anna (13) muss immer ihren Senf dazugeben.

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“ – „Ich heiße Felix.“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Peter.“

Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“

Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“

Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“

Lars antwortet: „Es geht.“

Oh Mann, ich habe keinen Handyempfang!

Geh mal zu der Spinne dort. Die hat immer Netz.

"Kirsche flug dort", sagte der Fahrer. "Handy schließen und beten, Handy schließen und beten", aber ich verstand nur "in die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten". Also bekam ich so einen fetten Arschtritt, dass ich bis zum Kirchturm raufflog.

Dort sah ich einen unten, der rief in der Runde: "Springst, bist du tot! Wenn du runter springst, bist du tot", aber ich verstand nur: "Wenn der runter springst, Marmeladenbrot! Wenn du runter Schule kriegst, Marmeladenbrot."

So, das war meine Geschichte und wir wissen: Du gestorben.

Na ja, da war so eine auf dem Kirchturm, der auf mich gesprungen ist.

"Nathalie Elisa Müller, komm sofort her!"

Jeder, der Eltern hat, weiß: Wenn sie dich bei deinem Vornamen, Zweitnamen und Nachnamen rufen, steckst du richtig in Schwierigkeiten.

Ihr HS Kinder, was sind das für Witze?

Sein Name ist Batin, aber aufgerufen wird er immer als Martin.

Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe!"

Mike fragt seinen Vater.

Sagt der Vater: "Nein!"

"Warum?"

"Nun ja, Mama hat fünfmal ganz laut geschrien: 'Ja, gib es mir!' Nein, falsches Loch!"

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit "Hallo Brief-Carsten!"

Sagt ein Hund zu dir: "Guck mal, wir sind schon zwei!" Sagst du: "Zwei was?" Sagt der Hund: "Zwei Hunde!" 🐕

Sorry 🙈 Andersrum!

Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“

Patient: „OK, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“

Kes lan?

"ChaosroHD hat "schwul" im negativen Kontext benutzt! Überhaupt nicht freundlich der Typ. UwU!"

Hau mich nicht, das tut W-LAN.

Guten Damen und Herren, meine Tage!

Ehh... warte mal, ehh, irgendwie hört sich das bissl komisch an... 😂😂😂

Wer dumm ist, muss pupsen!

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.