Kommunikation-Witze
Sagt das Faultier zur Banane: "Hallo!"
Schwarz und böse!
A: "Wann hat deine Frau Geburtstag?"
B: "Die Niederkunft dieser Höllenausgeburt jährt sich morgen zum 49. Mal!"
Peter baut sich zu Hause einen verschließbaren Kleiderschrank selbst zusammen, den er in einem Möbelhaus gekauft hat.
Als er im letzten Schliff ist, stellt er fest, dass einige Teile nicht richtig zusammenpassen und Kleinteile fehlen.
Er hält sein Handy in der Hand und ruft seiner Partnerin zu: "Liebling, sag mir doch mal rasch die Rufnummer vom Kundendienst des Möbelhauses! Steht auf der Quittung aufgedruckt, die auf dem Esstisch liegt!"
Sie: "Das ist die 08002000."
Peter wählt, es kommt aber eine Ansage, diese Rufnummer sei ungültig.
Er: "Komm, gib mir mal die Quittung!"
Sie gibt ihm die Quittung. Peter sieht darauf nach und schnauzt sie dann an: "Mann, hast du ein Brett vor dem Kopf! Das sind doch die Öffnungszeiten!"
Ich wollte ein Lokal für Schwerhörige eröffnen, aber der Spruch "Ohne Hä und Aber genießen" kam nicht so gut an.
Die Bank ruft Familie Rogenmoser an. Der Jüngste der Familie nimmt ab.
Die Bankdirektorin fragte: "Darf ich bitte deine Mutter oder deinen Vater haben?"
Der Junge sagt: "Das geht nicht, sie machen etwas."
Bankdirektorin: "Dann deine große Schwester oder ihren Freund?"
Das geht auch nicht, weil sie etwas machen."
Bankdirektorin: "Was machen sie denn?"
Der Junge: "Sie suchen mich!"
Dieser Moment, wenn man ein Foto mal auf Englisch beschriftet und gleich kommt: „Kannst du Deutsch?“
Hab mir ein neues Sofa gekauft.
Der Typ im Möbelhaus hat gesagt, da passen 6 Leute ohne Probleme drauf.
Na toll... Wo bekomme ich jetzt 6 Leute ohne Probleme her?
Horst ruft nachts um drei Uhr bei der Polizei an: „Bei meinen Nachbarn ist eine Riesenparty im Gange. Der Lärm ist bis in meine Wohnung zu hören!“
Darauf der Polizist: „Wenn Sie nicht so ein Arschloch wären, dann wären Sie vermutlich auch eingeladen!“
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.
Das Schlechte daran ist, dass sie nicht antworten.
Ich habe einem Freund von mir einen Limonaden-Witz erzählt. Fanta aber nicht witzig!
"Schatz, ich finde, dass wir mehr kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt."
"Wer sind Sie überhaupt?"
"Siehst du, genau das meine ich."
Ehepaar im mediterranen Restaurant. Sie: "Soll ich dem Kellner sagen, dass die Suppe kalt ist?" - Er: "Das ist Gazpacho!" - Darauf Sie: "Ok, soll ich Gazpacho sagen, dass die Suppe kalt ist?"
Da sagt ein deutscher Offizier: "Las mal was essen gehen!"
Ein Mann geht in eine Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: "Ich hätte gerne einen Burger mit Pommes!"
Die Bibliothekarin schaut ihn entsetzt an und flüstert: "Ähm... Sir, das hier ist eine Bibliothek!"
Der Mann schaut sich verlegen um, lehnt sich dann vor und flüstert: "Oh, Entschuldigung... Ich hätte gerne einen Burger mit Pommes."
Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich niemand ernst nimmt!“
Der Arzt schaut ihn kurz an, blättert in seinen Unterlagen und murmelt: „Nächster bitte!“
Ein Mann und eine Frau liegen im Bett. Sagt sie verführerisch: „Flüster mir dreckige Dinge ins Ohr...“
Er lehnt sich nah zu ihr und sagt: „Küche, Bad, Wohnzimmer...“ 😏
Gregory Peck meinte zu Tork Poettschke: "Der Taxifahrer sagte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm reden. Neues Gesetz. Als ich ihm kleine, beschriebene Zettel vors Gesicht hielt, pflaumte er mich auch an."
Was macht ein Kind mit Tourette-Syndrom im Büro?
Faxen.
Chef schreibt mir eine Mail. Er erwartet an meinem Schreibtisch morgen einen "hochmotivierten Mitarbeiter, der sich zu 100% mit der Firma identifiziert".
Na toll - Wo soll ich dann sitzen?
Sagt ein amerikanischer Schauspieler: "What are we gonna do?" Da sag ich: "Keine Ahnung."