Kommunikation-Witze

Peter fragt Siri: „Warum bin ich schon so lange Single?"

Siri aktiviert die Selfie-Cam...

Gespräch, das ich gerade mitgehört habe: „Katzenvieh, du gehst jetzt mit rein!" Ein empörtes Miau folgte. „Keine Diskussion, Abmarsch! Schwing deinen Flauschearsch durch die Tür!"

Ich mag Katzenmenschen. 😅

Hey, du, darf ich deine Nummer haben, weil meine habe ich verloren? 😭

Wasser ist wie schwarzer Humor: hat nicht jeder.

Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pleite!

Tina Turner lässt sich im Krankenhaus ihre zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität.

Als sie aus der Narkose aufwacht, steht jedoch ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt: "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?"

Der Chefarzt versucht, sie zu beruhigen und sagt: "Schauen Sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Von Donald Trump kommen immer weniger sinnlose Tweets.

Vermutlich ist ihm der Schimpfstoff ausgegangen.

UNFAIR ------------ Treffen sich die Spanische Grippe und der Corona-Virus auf ein Bier.

Sagt die Spanische Grippe: "Ich habe 20 Millionen geschafft!"

Sagt der Corona-Virus: "Vor 100 Jahren gab es noch keinen Fernseher und kein Handy."

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden, tja, leider kennt sie das Geheimwort zu meiner Kissenburg nicht! 👍🏻🥴

Der Moment, wo du merkst, dass der andere Recht hat, du aber trotzdem weiterdiskutierst.

Was heißt "www"?

Weltweites Warten.

Was ist der schnellste Weg, um einen Streit zwischen zwei Taubstummen zu beenden?

Einfach das Licht ausmachen!

Ich diskutiere nicht, ich erkläre dir nur, warum ich Recht habe!

Zwei junge norddeutsche Damen machen Urlaub in Oberbayern. Abends gehen beide zum Tanzen.

Beide tauschen sich über ihre Tänzer aus. Die eine sagt: "Ich glaube, meiner ist Italiener. Ich habe gehört, dass er zu seinem Freund gesagt hat: 'Die fick i a no!'"

Ich wollte mal Geld für Verschwundene sammeln, doch der Slogan "Kollekte für Versteckte" kam nicht so gut an!

Ein Mann und eine Frau liegen im Bett. Sagt sie verführerisch: „Flüster mir dreckige Dinge ins Ohr...“

Er lehnt sich nah zu ihr und sagt: „Küche, Bad, Wohnzimmer...“ 😏

Ich wünschte, da wäre was zwischen uns.

Nämlich eine Wand.

"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!"

"Sie hatten ja auch nur einen Tisch reserviert!"

Eine Putzfrau im Hotel sieht einen Fleck und will ihn aufputzen. Sie bekommt ihn jedoch nicht weg. Da klingelt das Telefon. Die Frau geht dran. Eine düstere Stimme sagt: "Wenn der Fleck in einer halben Stunde nicht weg ist, dann..." Die Frau legt auf. Sie hat Angst und putzt schnell weiter.

Nach einer Viertelstunde klingelt das Telefon wieder. "Wenn der Fleck in einer Viertelstunde nicht weg ist, dann...", sagt eine düstere Stimme. Die Frau legt auf. Sie hat noch mehr Angst als vorher und putzt schnell weiter.

Eine Viertelstunde später klingelt es an der Tür. Die Frau macht auf. Ein Mann steht an der Tür und sagt: "Wenn der Fleck jetzt nicht weg ist, dann versuchen sie es mit Fleckenentferner!"

Was würde ein Autist niemals sagen?

"Ich schau dir in die Augen, Kleines!"