Beim Zoll.
Zöllner: "Papier!"
Ich: "Schere!"
Mein Bruder: "Stein!"
Kommunikation-Witze
Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?"
"30 Euro."
"Nein, ich meinte, was hast du?"
"Nur 20 Euro!"
"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"
"10 Euro!"
Fritzchen und sein Vater streiten sich.
Schreit der Vater: "Fritzchen, jetzt hab ich aber die Nase voll!"
Beschwichtigt Fritzchen: "Warte kurz! Ich hole dir ein Taschentuch!"
Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?
"Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr."
Sohn zum Vater: "Ich habe eine 6 in der Deutscharbeit."
Vater: "Ich muss doch mit dir lernen!"
"Was geht?"
"Alles Lebendige, was Beine hat!"
"Wieso nennst du deine Frau immer Vorhängeschloss?"
"Weil sie so schnell eingeschnappt ist!"
Der einzige Unterschied zwischen Schule und Irrenanstalt?
Die Telefonnummer.
Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“
Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“
Kassiererin: „Bong?“
Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“
Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: "Lange nicht gesehen!"
Er: “Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau...”
Sie: “Jaa! Ich will!”
Er: “... kennen lernen willst.”
Lehrerin fragt: "Hört mich in der letzten Reihe auch jeder?"
Die Schüler von hinten: "Klar, stört aber nicht!"
Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin.
Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“
„Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“
Gucken 2 Männer einer Frau auf den Arsch und sagen: "Was für ein Arsch!" Guckt die Frau den Mann an, sagt sie: "Was für ein Arsch!"
Ich habe beim Zeichner angerufen, aber er hatte keinen Plan.
Ruft eine Frau per Handy ihren Mann an: "Schatz, ich glaube, im Vergaser ist Wasser!"
"Wo stehst du?"
"In unserem Gartenteich!"
"Hast du einen Tipp zum Abnehmen für mich?"
"Also, ich drücke für gewöhnlich auf das grüne Hörer-Symbol."
Sagt die eine Nase zur anderen: "Na, wie läuft's?"
Ein Herr beim Psychiater.
Der Arzt: „Nun, was führt Sie zu mir?“
Der Herr: „Ja, ich höre Stimmen, aber kann niemanden sehen.“
Darauf der Arzt: „Sehr bedenklich. Haben Sie das öfter?“
Der Herr: „Nein, nur beim Telefonieren.“
Der Notarzt kommt zum Unfallort, da kommt ihm ein Mann entgegen: "Sie sind zu spät, meine Frau ist gerade gestorben!"
Darauf der Arzt: "Besser spät als nie!"
