Wenn keiner lacht, hat Liam einen Witz gemacht.
Kommunikation-Witze
(In der Schule)
Lehrer: „Was bedeutet Analog?“
Schüler: „Anna lügt in der Vergangenheit!“
Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?"
Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen?
Zwei junge norddeutsche Damen machen Urlaub in Oberbayern. Abends gehen beide zum Tanzen.
Beide tauschen sich über ihre Tänzer aus. Die eine sagt: "Ich glaube, meiner ist Italiener. Ich habe gehört, dass er zu seinem Freund gesagt hat: 'Die fick i a no!'"
"Haben wir Tomatenmark?"
"Ich bin enttäuscht von dir. Nach all den Jahren zusammen kennst du noch nicht mal meinen Namen!"
Ich fragte Siri, warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.
"Jasmin Ising aus Tauberbischofsheim I Love you - bitte schreib mir morgen auf WhatsApp zurück, wenn du das hier liebst!"
Dieser Moment, wenn man ein Foto mal auf Englisch beschriftet und gleich kommt: „Kannst du Deutsch?“
Zwei Schnecken wollen die Straße überqueren, da sagt die eine zur anderen:
Eine Blondine fummelt mit ihrem Freund im Hausflur.
Nach geraumer Zeit fragt er sie: "Schatz, kannste mir einen runterholen?"
Da antwortet sie: "Ja, gerne - nur ich kenne hier doch niemanden!"
Meine Freundin kam gerade ungeschminkt aus dem Bad zurück.
Ich: "Na, wieder auf Werkseinstellung zurückgesetzt?"
Zack, wieder Single!
Ich zu Cleverbot: Do u know amactus?
Cleverbot zu mir: No I don't sorry.
Ein Lehrer beginnt seine Sätze beim Elternabend mit: „Der Schuldirektor hat gesagt ...“ Irgendwann wurde es einer Mutter zu bunt und sie fragte den Lehrer: „Sagen Sie mal, haben Sie denn keine eigene Meinung?“
Darauf der Lehrer: „Oh, da muss ich erst den Schuldirektor fragen.“
Es gibt Telefone, WhatsApp, Threema, Instagram, Snapchat und Facebook. Und mein Nachbar klingelt einfach an der Tür. Da stimmt doch was nicht!
"Trump ist dumm. Was fehlt?"
"Die Lüge!"
Immer wenn mich Touristen fragen: „Do you speak English?“, sag ich nur: „See I so out!“
Deine Mutter ist so dumm, sie ruft den Jäger an und sagt: "Neben meinem Computer ist eine Maus!"
Cache geleert, Handy dreimal neu gestartet, Akku geladen, zusätzlichen iCloud Speicher gekauft, fünfmal auf Chip nachgelesen, dann Räucherstäbchen angezündet und die Geister des Handys beschworen. Und dann auf Twitter geschaut... #whatsappdown #facebookdown #instadown.
(Ich dachte schon, es liegt an meinem Handy. Hahahahha!)
Ein Tourist beobachtet eine Beerdigung. Ihm fällt auf, daß der an einem Grab stehende Bauer bei den kurz mit ihm redenden Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn, warum er bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männern immer den Kopf geschüttelt habe. "Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer mein Beileid gesagt und die Männer wollten wissen, ob ich meinen Hund noch habe."
Ich habe einen Fahrrad-Witz, aber FAHRRAD ich ihn dir nicht!
