Kommunikation-Witze

Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur medium angekommen.

Warum stand eine Schulklasse um 8 Uhr morgens vor dem Zoo?

Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting.

"Wer kommt in meine Arme?"

"Cooo...Rooo...Naaa"

"Papa, da steht eine Wooge!"

"Das nennt man Waage."

"Darf ich mich mal bitte wagen?"

"Das heißt wiegen."

"Ich hab mich gewiegt!"

"Das heißt gewogen."

"Also doch eine Wooge!"

Sagt ein großer Stift zum kleinen Stift: "Was malst, Stift?"

Darf ich dich kurz stören?

Ja, was gibt's?

Nix, wollte dich nur kurz stören.

Ich habe heute morgen ein Brötchen angerufen, aber niemand ging dran.

Es war belegt!

"Schatz," ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal ein Kompliment.

"Du hast eine sehr gute Beobachtungsgabe!"

Ein Minion kommt zum Alien und sagt: "Banana!"

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"

"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

Ich habe ein Brot angerufen.

Es war belegt.

Ein Schwein überholt einen Menschen. Beschwert sich der Mensch: "Du Schwein!". Daraufhin das Schwein: "Du Mensch!".

"Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum", sagt sie wütend.

Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals lediglich nach einem Taxi gepfiffen!"

Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!".

Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf...“

Joe Biden zu Tork Poettschke: "Endlich habe icke mir ein neues Hörgerät geschenkt. Jetzt höre icke wie ein junger Mensch."

- "Ach, und was kostet sowas?"

- "Blödsinn, da rostet gar nichts!"

Hab gerade einen Limonadenwitz Kevin erzählt. Fand er lustig!

Es gibt ein altes Sprichwort: "Hunde, die bellen, beißen nicht."

Was finden Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort?

Kaum ein Hund kennt es!

Wenn man gerade vom Scheißhaufen spricht, fehlt der Fabian nicht.

Es landen zwei Aliens, die die Erde erobern wollen, mit ihrem Raumschiff mitten in der Provinz.

Sie steigen aus – und stehen direkt an einer Tankstelle.

Da sie die Erde nicht kennen, halten sie die beiden Zapfsäulen für Erdenbewohner.

Sagt der erste Alien zur Zapfsäule: “Erdling, bring mich zu deinem Anführer!”

Keine Reaktion.

Etwas schärfer setzt er nach: “Erdling! Ich will sofort zu deinem Anführer!”

Wieder keine Reaktion.

Da macht sich der zweite Alien davon und rennt kurzentschlossen die Straße runter.

Der erste wundert sich zwar, wendet sich aber wieder an die Zapfsäule: “Wenn du mich nicht sofort zu deinem Anführer bringst, benutze ich das hier”, und weist auf sein Strahlengewehr.

Doch die Zapfsäule rührt sich immer noch nicht.

Kurzentschlossen drückt der erste Alien ab: Die ganze Tankstelle explodiert, der Alien wird in hohem Bogen durch die Luft geschleudert.

Als er auf den Boden trifft, landet er direkt neben seinem Kumpel: “Sag mal, wenn du wusstest, dass das hier explodiert, warum hast du mich dann nicht gewarnt, als du dich davongemacht hast?”

“Quatsch, ich war nur vorsichtig. Denn ich lege mich grundsätzlich nicht mit einem Fremden an, dessen Schwanz bis auf den Boden reicht und der sich die Spitze dann auch noch ins Ohr stecken kann.”

Tünnes und Schääl arbeiten auf einer Baustelle. Als Feierabend ist, will Schääl schnell zu seinem Bier und schreibt mit Kreide auf seine Schüppe: "Tünnes, nähm de Schöpp met, ich hann se vajete".

Am nächsten Morgen kommt er zur Baustelle und da liegt seine Schüppe immer noch. Sein Satz ist (auch mit Kreide) durchgestrichen und darunter steht neu geschrieben: "Schääl, esch kos de Schöpp net met nehme, esch hann se net jesiehn!"