Kommunikation-Witze

Kevin sagt: "Hallo!"

Sagt die Mutter: "Oh nö, nicht du schon wieder!"

**Jugendwort 2021:**

• **sheesh** (oha, Ausdruck des Erstaunens).

• **wild** / wyld (heftig oder krass).

• **Digga** / Diggah (Kumpel, Bro).

• **sus** (verdächtig, kommt aus dem Spiel Among us).

• **cringe** (unangenehm, peinlich).

• **akkurat** (zutreffend).

• **same** (ebenso).

• **papatastisch** (fantastisch; von Twitch-Streamer Papaplatte) höre ich übrigens zum ersten Mal xD.

• **Geringverdiener** (scherzhaft für Verlierer).

• **Mittwoch** (Vom Frosch-Meme: "Es ist Mittwoch meine Kerle").

Welche Wörter benutzt ihr so? :)

Er: Ich werde dir die Ehre nehmen.

Ich: Wie willst du mir die Ehre nehmen, wenn du keine hast? Oooooooh!

Du kannst schweigen, wie du willst, aber Toll ist Schweiger!

Witze über Linkshänder left the chat.

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!

Ich wollte neulich bei der Bahn anrufen, hatte aber keine Verbindung.

Sie: "Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?"

Er: "Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurück bringt."

Der kleine Junge sagt: "Bitte macht das gewünschte Fahrzeug in Fortnite rein. Danke!".

Der große Junge sagt: "Hast du wieder Epic Games eine Fahrzeug-Frage gestellt?! Alter, geh mal auf Gmail, wie viele Nachrichten du schon bekommen hast, und das Fahrzeug, was du dir die ganze Zeit wünschst, das gibt es nicht mal in echt!".

Der kleine Junge: "Hää, was laberst du da! Natürlich gibt es fliegende Schwerter zum Ski fahren."

Der kleine Tim kommt voller Stolz mit einem selbstgeschriebenen Brief für seine Oma zu seinem Vater.

Tim: "Hier ist mein Brief für die Oma."

Vater: "Da musst du noch eine Briefmarke draufkleben. Der ist zu schwer."

Tim: "Aber dann wird der Brief... ja noch schwerer..."

Hört auf, hier gibt es wirklich nichts.

Sagte ich doch!

Wie macht der Hund? Wau!

Diese Witze sind flacher als deine Freundin. Es tut mir leid, ich wollte dich beleidigen!

"Warum vertrocknen meine Pflanzen ständig?!?

- Kevin (25) steht auf dem Schlauch."

Markus, du kleiner Fratz!

Gast zu Kellner: "ZAHLEN, BITTE!"

Kellner dann so: "Ach, 5, 4, 3, 7..."

Was sagt ein Russe zum Meer? "Wa send ich hier?"

Ein Handy fliegt vom Fenster. Da sagt der Mann: „Zum Glück hab ich Flugmodus an!“

"Halt dein Maul, du bist unlustig!"

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“ – „Ich heiße Felix.“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Peter.“