Kommunikation-Witze
Ein Mann sagt zu jemandem: "Du bist dumm!"
Der andere sagt: "Scheißdreck!"
Wer will mit mir ficken, sagt Tobias, und seine Lehrerin sagt ja.
An einer Koppel hängt ein Schild: "Bitte die Kuh nicht füttern. Bauer Poettschke."
Darunter ein Hinweis: "Bitte Schild nicht beachten. Die Kuh."
Ein LKW muss an einer roten Ampel halten.
Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht, und sie ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!”
Der LKW-Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf Grün.
Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht, und sie ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!”
Der LKW-Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: “Ich bin die Mandy mit dem Handy, und Sie verlieren Ladung!?”
Der LKW-Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: “Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!”
Deine Mutter ist so dumm, sie stolpert über ein kabelloses Telefon.
Mein Herr Ben hat „MEOW“ gesagt. Er versteht meine Sprache?????
Geht Steve zu seiner Frau, sagt diese: "Du, ich wurde gebannt."
Sagt Steve: "Von welchem Server? ... VOM BAN-SERVER!" xD 🤪
Ein Glatzkopf und ein Buckliger sind im Fahrstuhl. Fragt der Glatzkopf den Buckligen: "Was hast du im Rucksack?"
Da sagt der Bucklige: "Einen Kamm."
Sie: „Jetzt, wo wir verheiratet sind, kannst du ja ein paar von deinen Fahrrädern verkaufen, oder, Schatz?“
Er: „Komisch, du hörst dich genauso wie meine Ex-Frau an...“
Sie: „Ich wusste gar nicht, dass du schon mal verheiratet warst?“
Er: „War ich auch nicht...“
Erklärbär, welchen Witz findest du gut?
Wenn man Minecraft mit einem Freund spielt: Ich: "Ey, komm eine Stunde!" Freund: "Okay..." 2 Stunden später Ich: "Oh, muss aufhören!" Freund: "NE, komm lass noch schnell Dias farmen!" Ich: "Okay... aber dann!" 12 Stunden später (das selbe Spiel) 😂😂😂😂
Wie bestellt man auf Englisch "Bier"? "Tubiass".
Kommt ein Mann zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Wie alt bist du, mein Sohn?"
Sagt der Mann: "Aber ich habe doch gar keinen Schnupfen!"
"Versprochen ist versprochen!"
Annalena, 43, Politikerin, nuschelt im Bundestag.
Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe!"
Heute Morgen beobachtete ich meine Nachbarin, wie sie mit ihrer Katze redete. Sie dachte wahrscheinlich, dass ihre Katze sie verstehen würde. Ich ging zurück ins Haus und erzählte das meinem Hund. Was haben wir beide gelacht!
Wir essen jetzt, Papa! Satzzeichen können Leben retten...
Mark sagt: "Ich freue mich auf Sex!"
Seine Frau sagt: "Nee, lieber nicht!"
Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!"
Ich: „Beschwerden bitte an den Hersteller!“
Ich: Ich rede immer mit mir selbst.
Ich: Oha, ich auch!
Ich habe Alexa gefragt, was Frauen wirklich wollen.
...
Jetzt labert das Ding seit drei Tagen ununterbrochen.