Kommunikation-Witze
Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:
„Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“
Sie: Ich habe Kopfschmerzen.
Er: Tja, Schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an!
Zack, Ruhe!
Die Frau sagt auf die Frage: "Hast du was vor?" Ja klar, "Ich muss mir meine Haare waschen!"
Wer redet die ganze Zeit?
Der Plappergei!
"Papa, da steht eine Wooge!"
"Das nennt man Waage."
"Darf ich mich mal bitte wagen?"
"Das heißt wiegen."
"Ich hab mich gewiegt!"
"Das heißt gewogen."
"Also doch eine Wooge!"
Memes
Ich sage "Lanak" rückwärts, bevor der Kanal den Funk verliert.
Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Sekundenkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Mai ---
Wenn durch die Corona-Krise im Mai alle Stricke reißen, kein Problem.
Gehe zum Fenster und rufe laut:
"Mayday, Mayday, Mayday!"
Dann auf die Rettung warten.
Anruf beim Polizeirevier: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Brummt der Polizist genervt: "Ja, ich hoffe, da liegen noch mehrere!" und legt auf.
Fünf Minuten später wieder ein Anruf: "Eben ist ein Zug entgleist!"
Wir sagen immer, dass ein Witz gut ist.
Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?
Wenn ich zum Zahnarzt gehe:
Zahnarzt: Na, wie läuft es in der Schule?
Ich: Ja, es läuft gut 👍.
Zahnarzt: Nicht reden!
Ich bin leise.
Zahnarzt: Und wie geht es dir?
Ich: Gut und Ihnen.
Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich habe meine Mathelehrerin angerufen. Damit hat sie nicht gerechnet! ;)
Ich habe heute morgen ein Brötchen angerufen, aber niemand ging dran.
Es war belegt!
Darf ich dich kurz stören?
Ja, was gibt's?
Nix, wollte dich nur kurz stören.
Was sagt man zu einem aggressiven Vogel auf einem Baum? Komm runter! 😂
Sagt das Tablet zum Handy:
"Wenn du viel Datenvolumen frisst, dann wirst du auch so groß und stark wie ich!" 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣📱📲
Ich habe ein Brot angerufen.
Es war belegt.
Deine Mutter ist so dumm, stolpert über ein schnurloses Telefon.
Ein Fisch sagt zu den anderen: „Hi!“
Der andere darauf hin: „Wo?“
"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."