Kommunikation-Witze
Ich habe einem Getränkeverkäufer einen Witz erzählt. Fanta witzig!
Was macht ein Pirat am Computer?
Die Entertaste drücken!
Barsch: Hi.
Forelle: Wo?
Chuck Norris wartet bei O2 in der Hotline nur 15 Minuten.
Was macht Mus Mus?
Antwort: eine Biene im Rückwärtsgang.
Warum summen Bienen?
Weil sie den Text vergessen haben!
Hallo :) Ich bin neu hier... Kann mir jemand erklären, wie man seine eigenen Witze sehen kann? :) Danke.
Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"
Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"
Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"
Geht eine Blondine ins Puppenspieltheater. Hat der Puppenspieler eine Puppe auf dem Schoß und die erzählt die ganze Zeit Blondinen Witze.
Sie steht auf und ruft: „Also langsam reicht es mir!“
Sagt der Puppenspieler: „Aber es sind doch nur Witze!“
Sagt die Blondine: „Mischen Sie sich nicht ein! Ich rede mit dem Männchen auf ihrem Schoß!!!" ❤️😝❤️
Überflüssige Hinweise:
VORSICHT, schissiger und bissiger Hund!
Ein Schild mit der Aufschrift "Hund" ist vollkommen ausreichend.
Peter: „Super Kevin!“
Kevin: „Danke!“
Peter: „Kevin SUPER!“
Kevin: „Ja, danke. :)"
Peter: „Das ist Diesel, verdammt Kevin, du sollst Super nehmen!“
Du bist so ein Schatz.
Man sollte dich vergraben!
Dieser Moment, wenn eine wichtige Person (männlich) sich tagelang nicht meldet, du in die Badewanne steigst und dann das Telefon klingelt.
Am Frühstückstisch:
Sohn: „Papa, Papa, bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen?“
Vater: „Wenn du Geld willst, rede bitte ordentlich mit mir.“
Sohn: „Gut, alter, rück ma ‘n Fuffi rüber!“
Meine Klassenkameraden verwenden in der Französisch-Whatsappgruppe englische Wörter.
So eine Frechheit!
Ich habe bei einem Brötchen angerufen, aber es war schon belegt.
Typ: „Ich hab deinen Code gesehen! Der ist 1734.“
Ich: „Haha, falsch! 1235.“
Typ: „Oh danke.“
Mutter zu Fritzchen: „Ich hab gesagt, du sollst das Geschirr abwaschen. Ich rede doch nicht gegen die Wand, oder?“
Fritzchen: „Eigentlich schon.“
Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
Mein Handy ist ins Mineralwasserglas gefallen.
Jetzt habe ich ein Sodafone.
Was verschwindet, wenn man es jemandem zeigt?
Ein Geheimnis.
Antwort in die Kommentare!