Kommunikation-Witze

Er: Hi, sein Kumpel wo?

"Herr Doktor, ich kann in letzter Zeit einfach nicht einschlafen. Auch heute Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht!"

"Na, da haben wir ja schon das Problem", sagt der Arzt. "Mit offenen Augen kann man natürlich nicht einschlafen!"

Hallo, E: Mein Name ist Eric Mitka. Ok und ihr Nachname? E: Mitka. Das habe ich verstanden, Eric mit K, aber wie ist ihr Nachname? E: Mitka ist mein Nachname. Achso. Also, ihr Name ist Eric Mitka? E: Nein, Eric mit C!

😂😂😂😂😂

Sagt ein Psychiater im Gespräch mit einem Kollegen plötzlich: "Du bist ja verrückt!"

Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi!" Darauf der andere: "Wo?"

Teil 2 alle mögen Percy:

Der Junge, der Percy mag, sagt zu ihm nach ein paar Wochen: "Percy, ich war in dich verknallt, doch du bist nicht mein Typ!"

Percy: Was?

Freundin von Percy: Was?

Percy: ICH BIN PERCY, ICH BIN JEDERMANNS TYP!! 😤

Der Junge: Bis morgen dann. 😇😇

Ich erzähle Flachwitze, damit niemand darüber stolpert! 😉

Kann man mit einem OB schreiben? In der Regel schon.

Schuldirektor Sauerborn muss ins Krankenhaus. Die Krankenschwester fragt ihn: „Haben Sie denn einen Pyjama?“

Schuldirektor Sauerborn antwortet: „Nein, das ganz sicherlich nicht. Der Arzt sagte, es sei der Blinddarm.“

Ich wollte Spider-Man anrufen, aber der hatte kein Netz.

Sagt der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, jeder ignoriert mich!"

Sagt der Arzt: "Der Nächste, bitte!"

"Was heißt Datum auf Englisch?" "Date." "Du mit mir?"

Warum gibt es schlechte Witze nur in Deutschland und nicht in den USA? Weil Donald Trump Fake News über seine Witze verbreitet.

„Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Den mochtest Du aber nicht!“

Wie heißt der chinesische Regierungssprecher?

Zei Tung!

Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?

Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.

Was ist groß, dick, hat einen Rüssel und klingelt?

Ein Telefant!

Hi, ich bin gerade im Urlaub und mir ist echt langweilig. Will jemand mit mir schreiben?

LG Bella

Lehrer: "Die Vögel fliegen in Formationen in den Süden."

Schüler: "So 'n Quatsch! Informationen werden heutzutage per E-Mail verschickt!"

Deine Mudda sagt: "Mach das Internet aus, ich will meinen Stecher anrufen." Du: "Nein!" Sie zieht den Stecker raus. Du: "Oh Maam, jetzt hast du das Internet gelöscht! :))"