Kommunikation-Witze

Ein Mädchen sagt zu ihrem Vater: "Papa, ich wünsche mir ein Pony!"

Am Weihnachtsabend sagt der Vater zu seiner Tochter: "Der Friseurtermin steht fest!"

Jeder, der den Text liest, ist ein Arschloch!

Warum haben Spinnen ein starkes Netz?

Sie haben mehrere WLAN-Router.

Hans: Sag mal das ABC, ohne mich zu beleidigen.

Peter: abcdefghijklmnopqrstxyz

Hans: Du hast mich beleidigt!

Peter: Hä?!

Hans: Du hast gesagt „Q“! 😂😂😂

Eine Schnecke erzählt der anderen: "Mein Mann hat mich letzten Monat verlassen, dieser einfältige Pinsel!"

Antwortet der Schneckenmann, der 10 cm entfernt ist: "He, ich höre dich!"

Sagt ein Taubstummer zu einem Blinden: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“

Da sagt der Blinde: „Seh ich genauso.“

Am Bahnsteig. Ein Bahnbediensteter zieht seine Hose herunter und schwenkt seinen Fiffi in Richtung des gegenüberliegenden Bahnsteigs, auf dem ein anderer Bahnbediensteter steht und den Kopf schüttelt. Dieser lässt ebenfalls die Hose herunter und zeigt ihm den nackten Hintern. Das Ganze hat ein Reisender beobachtet.

Er geht zu dem einen hin und fragt: „Ja, sagen Sie mal, ich habe ja nichts gegen Ihre dienstlichen Freuden, aber könnten Sie mir das mal erklären?“ Darauf der Bahner: „Ja, natürlich. Mein Kollege ist taubstumm. Ich habe ihn gefragt, ob der Zug nach Rüsselsheim fährt, und er hat geantwortet, nach Darmstadt.“

Freund zu seinem anderen Freund: "Kennst du den Witz im Fahrstuhl?"

Darauf der andere: "Nein."

Sagt der andere wieder: "Ich auch nicht, ich bin die Treppe gegangen!"

"Mama, darf ich dir eine Geschichte erzählen? Es wird auch keine lange", fragt Mona.

"Okay."

"Und du wirst dich ganz bestimmt darüber freuen?"

"Ja, von mir aus."

"Alsoo... es war einmal eine teure Vase und jetzt ist sie kaputt..."

Der schnellste Weg, um eine Diskussion zwischen Taubstummen zu beenden?

– Einfach das Licht abdrehen!

Bilde mal einen Satz.

"mit Krieg und Soldaten"

OK!

Krieg ich deinen USB-Stick, ich soll Daten übertragen?

Corona-Krise

Die Politiker appellieren an die Vernunft der Bevölkerung...

...den Rest habe ich vor Lachen nicht mehr verstanden!

Willst du einen tollen Witz hören? Lies das zweite Wort!

Ich möchte mich bei allen bedanken, die in den Chats eigentlich immer nett zu mir sind. Ich habe hier viele neue Freunde gefunden.

Danke an Kordel, Lina (Hermine), Alex, Funkeyb, ohnes19, Pandopp und Klausdiemaus.

Fritzchen: Mama, warum hast du gestern mit Papa so gestritten?

Mama: Wir haben nicht gestritten.

*Vater kommt*

Mutter: Wir reden morgen darüber.

Fritzchen: Papa, warum hast du Mama gestern geschlagen? Sie hat plötzlich "ahhhhh" geschrien und dann wolltest du noch Geld von ihr und hast gerufen: "Gib mir mehr!"

Papa: Aber ich hab doch bei Andreas übernachtet!

Mutter: Fritzchen😡

Vater: Guter Fritz😇

Ich heiße Katharina K. und bin 12 Jahre alt. Ich sitze im Rollstuhl. Ich hatte einen Schlaganfall vor zwei Jahren, von dem ich mich aber schon ein bisschen erholt habe.

Gerade eben diktiere ich meinem Computer diesen Text. Ich gehe in Berlin auf ein Gymnasium, es gefällt mir sehr gut! Und ich bin so glücklich, dass ich endlich Witze sprechen kann!

Christopher Doemges & Cleopatra im Park. Er zu ihr: "Es sieht aus wie Lavendel, ist aber vielleicht ein anderes Tier!"

Kann man mit einem OB schreiben? In der Regel schon.

"Was heißt Datum auf Englisch?" "Date." "Du mit mir?"

Der Heinrich hat beim Hundehändler Schindler einen Schweißhund gekauft. Nach kurzer Zeit bemerkt er, dass der Hund nichts taugt. So schreibt er dem Hundehändler folgenden Brief:

"Sehr geehrter Herr Schindler!

Das "W", das in Ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund zu viel!"