Kommunikation-Witze
Ich rede neulich mit meiner Zimmerpflanze...
Ich habe mit ihr ausgemacht, sie nur einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
„Soll ich dir mal einen Ein-Sekunden-Witz erzählen?" fragt Sophie.
„Klar, gerne", antwortet Pauline.
„Schon vorbei", sagt Sophie.
Jodelkurs
Robäärt und Carmen machen zur Zeit der Corona-Krise einen Jodelkurs.
Robäärt: „Carmen, hol Du das Radio!“
Carmen: „hoool...luu...laat...Laadioo!“
Wie heißt ihr in Fortnite? Schreibt mal in die Kommentare! #comments
Ein Witz ist nicht mehr lustig, wenn man ihn erklären muss.
Um es dir zu erklären: Wenn du jemandem einen Witz erzählst und dann erklärst, damit der andere es versteht, kann man nicht mehr lachen.
Memes
Supermarkt
"Schatzi, ich gehe Brot einkaufen."
"Ja, und wenn sie Eier haben, bring 6 mit!"
Später zurück vom Einkauf!
"Wieso hast du denn 6 Brot gekauft?"
"Sie hatten Eier!"
Habe gerade meiner Mutter „deine Mutter“-Witze erklärt.
Danach sagte sie: „Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!“
Was geht? Hau ab!
Was ist grau und telefoniert? Ein Telephant!
Treffen sich zwei Unsichtbare, sagt der eine: „Hey, lange nicht gesehen!“
Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"
Hallo, ich bin ein glücklicher, gescheckter Wappler wie du vorm Handy! 🤔😐
Hi Leute, hier ein Witz:
Ruft jemand ein Brötchen an. Mist, die Combox... Pssst, es ist nicht die Combox, das Brötchen ist belegt!
Deine Mutter ist so haarig, die einzige Sprache, die sie spricht, ist Wookie.
Deine Mutter ist so dumm, sie erzählt dir deine Mutter Witze! 😆😅
Ich wollte Spiderman anrufen, doch er hatte kein Netz.
Deine Mutter wirft dir ein Buch ins Gesicht und schreit: "FACEBOOK!"
Zwei Fische liegen am Meeresgrund.
Sagt der eine: "Na, warum liegen sie hier so dumm rum?"
Antwortet der andere: "Ich bin ertrunken!"
Deine Mutter ist so dumm, sie stolpert über ein kabelloses Telefon.
"Hast du zu meinem Nachbarn gesagt, dass ich blöd bin?"
"Ja, aber der hatte das schon gewusst!"