Kommunikation-Witze

Hey, bist du zu Hause?

Nein, ich laufe mit dem Haustelefon in der Stadt herum!

Gast: „Zahlen, bitte!“

Ober: „Alles?“

Gast: „Ja!“

Ober: „Alle mal herhören, dieser Gast hier spendiert eine Runde!“

Weißt du, wie man ein Arschloch neugierig macht?

Nein, keine Ahnung.

Macht nichts, ich erzähle dir morgen. 😁

Person 1: "Kennst du schon den neuesten Fahrstuhl Witz?"

Person 2: "Nein."

Person 1: "Ich auch nicht, ist noch nicht angekommen!"

Der Sohn macht Hausaufgaben. Auf einmal fragt der Sohn den Vater: "Wie schreibt man Gewehr mit G oder K?"

Der Vater weiß es auch nicht, aber sie überlegen lange, bis der Vater sagt: "Schreib doch einfach Flinte, da weiß ich, wie man es schreibt, nämlich mit V."

Englisch kann so schön sein ...

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"

Verkäufer: "For what?"

Kunde: "No, two."

Verkäufer: "To what..."

Kunde: "Yes."

Verkäufer: "No"

Kunde: "Thank you. Goodbye"

Verkäufer: "Goodbye"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Waage steht, steht meine Telefonnummer!

Habe gerade meiner Mutter „deine Mutter“-Witze erklärt.

Danach sagte sie: „Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!“

Mann im Meer - kurz vor dem Ertrinken: "HILFE, HILFE, HILFEEEEE!"

Spaziergänger am Strand: "Oh, sehr nett, vielen Dank - aber ich brauche keine Hilfe!"

"Ich denke nicht..."

"Das ist mir schon bei dir aufgefallen!"

"*Flucht*"

Beim Arzt: „Hallo, Frau Müller. Wie geht es Ihnen?“

Frau Müller: „Ganz gut.“

Arzt: „Okay, der Nächste, bitte!“

Ich habe Alexa gefragt, was Frauen wirklich wollen.

Jetzt labert das Ding seit fünf Tagen ununterbrochen!

"Hey Siri, warum mag mich niemand?"

Siri: "Das liegt wohl an deinen fiesen Sprüchen, denn auch wenn du eine Briefmarke wärst, würde dich keiner ablecken!" 😆 😆 😆

Wie heißt der chinesische Regierungssprecher?

Zei-tung!

Fritzchen öffnet den Kühlschrank, um zu sehen, was drinnen ist. Da sieht er einen Zettel kleben mit der Aufschrift: "Fritzchen, bitte iss das nicht!" an einem Gericht kleben.

Da sagt Fritzchen: "Logisch. Warum sollte ich Zettel bitteschön essen?"

"Hast du zu meinem Nachbarn gesagt, dass ich blöd bin?"

"Ja, aber der hatte das schon gewusst!"

Sagt ein Schaf zum Rasenmäher: „Määääh!“

Daraufhin der Rasenmäher: „Mäh doch selber!“

Lehrer: So, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!

Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!

Lehrer: 😱😨😰😳

Person 1: "Tut mir leid, dass ich so spät bin. Die Straße war gesperrt und ich musste über eine Umleitung fahren!"

Person 2: "Eine Umleitung? Wie abWEGig!"

Polizist: Wie heißen Sie denn?

Antwort: Syzchelywiztschkowsky.

Polizist: Und wie schreibt man das?

Antwort: Mit einem E.