Kommunikation-Witze

Sagt ein Taubstummer zu einem Blinden: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“

Da sagt der Blinde: „Seh ich genauso.“

Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte, meine Frau ist tot!"

Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"

Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."

Treffen sich zwei. Kommt der eine nicht.

"Über 1000 Menschen schreiben mit Kugelschreiber."

"Fritzchen fragt: Was macht der Rest damit?"

Wenn ein Polizist mich anhält und sagt: "Papier", und ich sage "Schere", habe ich dann gewonnen?

Lisa: Du tanzt aber hübsch!

Fritz: Ich muss pinkeln.

Meine Lehrerin: "Warum hast du dich nicht auf Untis krankgemeldet? Noch ein unentschuldigter Fehltag, Jonas!"

Schüler: "Es tut mir leid, aber ich habe leider Handyverbot."

Blondie hat sich verfahren. Sie schnappt sich das Smartphone und ruft zu Hause an. "Ganz ruhig", meint ihr Mann. "Siehst du irgendwo ein Schild?" "Ja." "Und was steht drauf?" "Kartoffeln 500m rechts!"

Lorenz furzt ins Badewasser und schreit: "O2 Clan, do!"

Es sitzen drei Frösche auf einem Seerosenblatt. Der erste sagt: "Quaak!". Der zweite sagt: "Quaak quaak!". Der dritte sagt: "Quaak quaak quaak!".

Der erste erschießt den dritten. Der zweite sagt: "Wieso hast du das getan?". Der erste antwortet: "Er wusste zu viel!"

Arzt: "Legen Sie sich bitte hin und schließen Sie Ihre Augen."

Mann: "Ok."

Der Arzt sagt zu der Frau: "Ich muss Ihnen leider sagen, ihr Mann ist gerade gestorben."

Ruft der Mann: "Schatz, ich lebe noch!"

Sagt die Frau: "Schatz, halts Maul, der Arzt wird es wohl besser wissen als du!"

Die Mutter ermahnt den Sohn: "Aber Jonas, wie kannst du nur mit vollem Mund reden?"

Jonas: "Reine Übungssache!"

Dieser Moment, wenn jemand mit seinem Wissen angibt und du ganz genau weißt, dass das falsch ist, was er erzählt.

Hi Schatz ❤

Hi, zocke grad FIFA.

Es heißt, wenn ein Junge beim Zocken mit dir schreibt, dann ist es wahre Liebe 😍

Ne, ist nur Ladebildschirm 😅❤

"Meine Frau hat gesagt, ich soll mehr zu meiner weiblichen Seite stehen. Ich habe jetzt das Auto geschrottet!"

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"DIE TÜR!"

Die Polizei klopft an die Tür eines Mannes und sagt: "Aufmachen, Polizei!"

Der Mann antwortet: "Ich will keine Eier!"

Die Polizei erwidert: "Wir haben keine Eier!"

Daraufhin sagt der Mann: "Ich weiß!"

*Im Restaurant*: "Darf ich Ihnen den Stuhl ranschieben?" - Peter (47), Gentleman, fragt höflich nach Analverkehr.

Deutsche Bahn, Deutsche Telekom, Deutsche Post... Was lernen wir aus denen?

Dass man nie einem Unternehmen vertrauen sollte, das mit "Deutsche" anfängt.

Hallo.

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