Mutter: 💩
Laura: ????
Mutter: Ein Schokokuss, der auf dich aufpasst. 😘
Laura: "Mom, das ist ein Kackhaufen!"
Mutter: "Ach so, ich dachte, das ist ein Schokokuss. 😳"
Kommunikation-Witze
Hier was für Niy oder so: Ich wollte dir sagen, dass wenn dies kein Witz ist (auch wenn es ein Witz ist). Nur Männer sind Menschen.
DAS STIMMT NICHT UND DAS MACHT MICH EXTREM WÜTEND!!!!!1. Eine Studie hat bewiesen, dass Frauen schlauer als Männer sind und 2. Wenn du ein Mann oder ein Junge bist, weiß ich auch, warum das so ist!
Und weißt du was ich finde? Ich finde es unverschämt, so etwas zu schreiben/sagen! Und es ist traurig, dass es Menschen gibt, die denken, dass Männer mehr wert sind als Frauen!
Ohne Frauen würde es euch Männer gar nicht geben! Und wenn ich dich wäre, Niy, würde ich mir 1. Zuerst überlegen, was ich schreibe und 2. SOFORT DAMIT AUFHÖREN, FRAUEN UND MÄDCHEN ZU BELEIDIGEN! Und nur das du es weißt, mit diesem „Witz“ hast du gerade deine eigene Mutter beleidigt!
Ich hoffe, dass du, Niy, NIE wieder so etwas schreiben oder sagen wirst!
Sorry für alle Schreibfehler und den langen Text.
Und wenn ihr Niys Meinung seid, interessiert es mich nicht, was ihr in den Kommentaren zu sagen habt!
Marie, du bist so fett, dass auf der Waage schon meine Telefonnummer steht! :D
Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weightwatchersgruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern.
Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen und der Letzte legt gerne schnell auf.
Frau war beim Arzt:
Mann: Und? Was hat der Arzt gesagt?
Frau: 30€.
Mann: Nein, ich meine, was hast du gehabt?
Frau: 20€.
Mann: Nein! Was hat dir gefehlt?
Frau: 10€.
Mann: Ahhh... 🤦♂️
Meine Frau hat mich gebeten, Tomatensauce auf die Einkaufsliste zu setzen.
Jetzt kann ich sie aber nicht mehr lesen.
Gruppe für Leute.
Parplo. schreibt: Articolul Este disponibil.
Finn. antwortet: Ehhhh macarena!
"Du Mami, ich wünsche mir so dringend ein Pony!"
"Okay, morgen gehen wir gleich zum Friseur!"
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Mach's wie Paul, halt dein Maul!
Sie rufen an, ich lege auf!
Frank (34) DJ
Was sagt Anny zu Hansi: "Weißt du was, ich habe seit gestern eine Plombe am Zahn."
Darauf brüllt Hansi: "Oh lecker!!! PLOMBIR!!!"
Chat, will das auch mal ausprobieren! 😆
Was sitzt auf dem Baum und sagt „Aha“?
Ein Uhu mit Sprachfehler.
"Kriege ich einen Blowjob?"
Mutter: "Ja, Sohn!"
Mein Anwalt hat mir einen Papagei geschenkt, der sprechen kann: "Gib mir Geld! Gib mir Geld!"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, erscheint meine Telefonnummer.
Leute, wer auf Kik ist, schreibt eure Nickname in die Kommentare. Ich bin geil!
Sitzen zwei iPhones an der Bar... den Rest habe ich vergessen.
Wie begrüßen sich zwei Blitze bei Gewitter?
„Hi Kollege, schlag ein!“
