Kommunikation-Witze

Alle Kinder surfen mit Social Media zu Hause herum, außer Bennet, der hat kein Internet.

Womit telefonieren Hühner?

Mit einem Eihphone!

Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?"

Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"

Was sage ich zu meinem Hund, wenn er nicht fressen will?

"Fresse, du Hund!" 🤣

"chrm chrm"

Hey! Hast du dich gerade verschluckt?

"Nein, ich bin noch da!"

Witz: Ein iPhone kann dich manchmal ganz schön veräppeln! 😂

Tut mir leid, ich habe weder die Geduld, noch die Buntstifte, es dir zu erklären.

Normales Gespräch:

"Hallo, wie gehts dir?"

"Mir geht's gut, und dir?"

"Mir auch! Und dir?"

♾

Facebook: Ich kenne jeden!

Google: Ich weiß alles!

Internet: Ohne mich funktioniert ihr alle gar nicht!

Strom: ACH, WIRKLICH?

Anmachspruch: Wenn deine Beine streiten, sag es mir. Ich gehe dazwischen!

Welche Sprache sprechen Bed Wars Spieler?

Antwort: Schwitzer-Deutsch.

Was sagt das stille Wasser zu einem mit Kohlensäure?

Nichts, denn sie ist ja still!

Ich habe vorhin den DJ angerufen... er hat aufgelegt! 😂

Leute, lest ihr eigentlich vor dem Absenden den Text nicht mal durch?

Bei vielen hier wäre eine Tüte Deutsch echt angebracht. Manchen Mist kann man sich ja gar nicht anschauen!

Du bist ein armseliger Idiot. Aber ich will ehrlich sein: Nicht jeder denkt so positiv über dich wie ich.

Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher machen eine Wette: Wer sein Handy runterwerfen kann, ohne dass es kaputt geht, hat gewonnen.

Der Franzose mit Heimvorteil fängt an, wirft sein Handy runter, rennt hinunter und kommt mit dem kaputten Handy zurück. Beim Deutschen passiert dasselbe. Der Schweizer ist dran. Er wirft sein Handy runter, spaziert hinunter und kommt mit dem Handy zurück. Da fragen die anderen: "Wie kann das sein?" Der Schweizer antwortet: "Ich habe den Flugmodus aktiviert!"

Da es vielleicht noch nicht jeder mitbekommen hat, sage ich es hier noch einmal: Ich habe beschlossen, auf unbestimmte Zeit mit dem Chatten aufzuhören.

Falls sich was ändert, fragt Alex, die hat meine E-Mail und wird mich hoffentlich bald kontaktieren. Dann bis irgendwann an alle!

Achso, und das ist kein Fake, xd.

Zwei Frauen treffen sich.

Sagt die eine: „Mein Handy hat nur noch 5 %, gibt es hier irgendwo eine Steckdose?“

Sagt die andere: „Ja, die gibt es schon, aber die ist verSTEckt!“

Greifer: "Wie ist dein Name?"

Hermine: "Nicht sagen, Harry!"

Greifer: "Harry!"

Harry: "Danke, Hermine!"

Wie wurde das Jodeln erfunden?

Zwei Chinesen auf nem Berg, lässt der eine das Radio fallen, sagt der Andere, HOLE DU DE LÄSIONEN!