Kommunikation-Witze

Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und sagt: "Ich finde es doof, dass ihr uns Ostfriesen dumm dastehen lasst!"

Darauf erwidert der reiche Mann: "Aber wir können doch auch ein bisschen dumm sein. Sehen Sie, Sekretär, fahren Sie zu mir nach Hause und fragen Sie, ob ich da bin."

Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann: "Das war doch auch ein bisschen dumm, oder?"

Daraufhin meinte der Ostfriese: "Ja, er hätte doch einfach anrufen können!"

"Ficken?"

"Das fragst du einfach so? Sex sollte ein magischer Moment sein!"

"Abrakadabra, ficken?"

Warum summen Bienen?

Weil sie ihren Text nicht können!

Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste. Sagt der eine: "Psch, ich glaube, wir werden verfolgt!"

Mit einem Deutschen auszugehen ist toll, weil sie keine Spielchen spielen; sie schicken dir einfach ein detailliertes, 40-seitiges PDF, in dem genau erklärt wird, warum du falsch liegst.

Doktor: So wie es aussieht, sind Sie schwanger.

Frau: Oh, das ist super! Ich freue mich total! Endlich schwanger!

Doktor: Ich habe nur gesagt, so wie es aussieht. Sie sollten mal Diät machen.

Dieser Moment, wenn du gerade in einen Chat reinkommst, "Hi" schreiben willst, dann aber jemand im Chat "Zeigt euch Stalker!" reinschreibt, und du dann wieder warten musst, bis sie das Thema Stalker vergessen haben.

Mann: "In der Zeitung steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer."

Frau: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!"

Mann: "Was?"

Die Tante fragt Fritzchen: „Wie heißt denn dein neues Schwesterchen?" „Das wissen wir noch nicht", meint Fritzchen. „Es spricht so undeutlich."

Du bist so ein Schatz.

Man sollte dich vergraben!

Hi gibt hi hi hi hi hi hi.

Hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi!

"Herr Doktor, ich hab das Gefühl, ich werde von jedem ignoriert!"

Doktor: "Der Nächste, bitte!"

Hi pole123, du bist cool!

Ich sage bei einer U-Bahn-Station: "Und gleich ändert die U-Bahn das lecker lecker Brot." (Ich war abgelehnt.)

Mein Papa: "Und gleich ändert die U-Bahn das lecker lecker Brot? Was?"

Falls ihr wissen wollt, was ich eigentlich sagen wollte, schreibt es in die Kommentare.

Sie: "Meine Mutter hat sich die Beine gebrochen."

Er: "Oh, die Arme."

Sie: "Nein, die Beine!"

Elias: Kevin, gib mir.

Kevin: Ok, mit Kondom?

Elias: Ich meinte die Mathehausaufgaben😂!

Der Meister sagt zum Lehrling: „Nimm weiße Farbe und streich‘ die Fenster!“

Der Lehrling nach einer halben Stunde zum Meister: „So, fertig! Soll ich jetzt die Rahmen auch noch streichen?“

Ich habe einen Fahrrad-Witz, aber FAHRRAD ich ihn dir nicht!

Ich bin so klug!

– Das schreibt man mit "g", ich bin so klug.

Freitagabend. "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

"Klar!"

"Klasse, dann bis Montag!"