Kommunikation-Witze
Tork Poettschke ist im Bus. Er brüllt den Fahrer an: „Die Ampel war schon rot!“ Brüllt der Fahrer zurück: „Hier vorne noch nicht, du Besserwessi!“
Warum kann Steve seine Freundin nicht anrufen?
Weil sie ihn geblockt hat! HAHAHA.
"Du bist eine Bombe!"
"Nein, du bist eine Bombe!"
In Amerika ein Kompliment. Im Nahen Osten ein Streit.
Hi hi hi und hallo!
Ein Mann mit Alzheimer vergisst, dass er keine Beine hat und kann wieder sprechen.
Kacken darf man sagen!
Neeee!
Das Internet hat etwas Peinliches von dir verbreitet, ohne dass du es weißt.
Henry ging morgens in die Schule, und die Lehrerin hat sich mit dem neuen Hundethema beschäftigt. Henry sagte: "Scheiße, ich habe ein Problem mit dem neuen Hund!"
Ein Deutscher erzählt einem Schweizer einen Witz. Der Schweizer unterbricht den Deutschen und fragt: «Du weisst, dass ich Schweizer bin, oder?»
Daraufhin der Deutsche: «Tut mir leid, soll ich langsamer sprechen?»
Sagt das eine Schwein zum anderen: „Oink!“
Fandet ihr das lustig? Schreibt es in die Kommentare, biiittteeeeee! 🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺🥺
Langer Satz, der keinen Sinn ergibt (nur so aus Spaß).
Lukeucraft, Minecraft und die letzten Worte von mir sind die gleichen. Letzten, ich, die in mir Vergangenheit habe. Hatte 6. Ich, das lustigste, und die mich in den Diamanten der dort aufgeführten Weise, als die ich, die ich wollte und die ich nicht kannte, oder die letzten zwei Wochen im Urlaub waren, war es mir sehr wichtig, zu erfahren, ob du mit dem Zug nach Frankfurt kommst oder ob ich dir nur eine Mail schreiben soll und du vielleicht ein wenig mehr von der Uni hast oder nicht weißt, was du vielleicht noch sagen möchtest und wie ich es mit dem Geld mache. Ich bin grad auf dem Sprung.
Kommt ein Mann zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Wie alt bist du, mein Sohn?"
Sagt der Mann: "Aber ich habe doch gar keinen Schnupfen!"
Mann: Ich bin schwul :)
Frau: Das stimmt. (:
Wer das liest, ist doof!
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Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen?“
Angela Merkel antwortet: „Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“
Ich habe den DJ angerufen. Er hat aufgelegt.
Ich sagte zu meinem Opa: "Komm, Opa, essen!" Und mein Opa dachte, ich will ihn essen.
Hi!
Was geht?
Alles, was laufen kann.
Frau: „Wie schön wär's, wenn du jetzt geil wärst.“
Mann: „Wie geil wär's, wenn du jetzt schön wärst.“