Kommunikation-Witze

Patient: "Herr Doktor, ich werde immer von jedem ignoriert!"

Doktor: "Der Nächste, bitte!"

"Ich kann gut mit Menschen umgehen! Und du?"

"Ich kann gut Mitmenschen umgehen!"

Schreibt einer: "Was würdest du maximal von deinem Körper schicken?"

Antwort: Ein Bild von meinem Mittelfinger!

Das Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin, doch dieser hat keine Lust.

Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"

Er bleibt seelenruhig liegen und rührt sich nicht.

"Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!", fordert die Frau.

"Na, das ist sie doch schon", sagt der Mann, "Du hältst die Büchse hin, und ich stecke nichts rein!"

blmoH. ghotl' Darur.

Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef." Der Chef: "Fahr los, Kurt!"

Sagt der 👦 zum 👧: „Willst du mit mir zusammen sein?“

sagt das 👧: „Nein.“

Der 👦: „Ähh, was hab ich dich nochmal gefragt?“

👧: „Willst du mit mir zusammen sein?“

👦: „Jaa!“

Ich weiß, ist schon gemein, aber cool.

Ist schon irgendjemand online? Ich fühl mich allein. Mal wieder niemand online, Corona ist ein Schwein! XD

Deine Mudda kommt in einen Laden und sagt: "Hi!"

Darauf der Besitzer: "Bye!"

Der Vater meint: „Ich sage es dir zum LETZTEN Mal, wann räumst du endlich dein Zimmer auf?!“

Darauf die Tochter: „Puh, endlich hört diese blöde Fragerei auf...“

Ich hab ja nichts dagegen, Superreiche zu haten. Aber warum schießen sich gerade massenweise Leute auf Bill Gates ein, der immerhin etwas Gutes tun will?

Könnten wir uns nicht lieber auf Jeff Bezos einigen?

Der hat während der Corona-Krise durch Amazon so viel verdient, daraus ließe sich doch sicherlich was spinnen.

Womit telefonieren Jedi?

Mit einem Yodaphone.

Was sagt eine Kerze zu einer anderen Kerze?

"Mach das Licht aus!"

Frage an Radio Jerewan: "Kann man mit offenem Fenster Sex haben?"

Antwort von Radio Jerewan: "Generell schon, aber schöner ist es doch mit einer Frau."

Was ist Ligma? Und wieso sagt ein Freund das die ganze Zeit?

Wie geht eine Liebeserklärung in Norddeutschland?

Antwort: „Du bist mir nicht ganz unsympathisch.“

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich werde so oft ignoriert!"

Sagt der Doktor: "Der Nächste, bitte!"

Deine Mudda spuckt auf den Boden, trifft aber ihr Smartphone!

Eine Blondine spricht ihrem Chef alles nach: "Das nervt. Das nervt."

Chef: "Du nervst. Du nervst."

Blondine: "Ich nerve. Weiss ich!"

Der Lieblingsspruch von deiner Mudda ist: "Katze mit Glatze!"