Kommunikation-Witze

Als Fritzchen das Telefon erfunden hat, guckte er drauf: Erstmal zwei verpasste Anrufe von Chuck Norris!

Treffen sich zwei Unsichtbare.

Sagt der eine: Lange nicht gesehen! 😂

Warum furzen Frauen so selten? Sie können den Mund nicht lange genug halten, um genug Luft aufzubauen!

Was ich hören sollte: „Bei Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.“

vs.

Was ich wirklich höre: „Bei Nebenrisiken und Wirkungen Packungen sie die Lesungsbeilage und arzten sie ihren Fragodat.“

Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"

Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen, ins leere Wasserbecken. Und du?"

"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch ich verstand nur: 'Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!' Daraufhin schickte die Verkäuferin mich zur Kirche. Der Priester sagte: 'In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten!' Doch ich verstand nur: 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten!' Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu mir: 'Wenn du runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand nur: 'Wenn du runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot.' Das tat ich dann auch und starb."

Will Sex, gebt mir eure Nummer!! Ich mein's ernst!!!

Moinsen Leute, wer auf Discord Bock hat, kann mir seinen Namen schreiben. Wir spielen dann auf Neruxvace oder RandyMC.

Btw, es ist Java Edition!

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und wer das liest, ist dumm! <3 xD LOL LUL

Katja stirbt: "Ich nehm' alle Männer mit!"

Der Moment, wenn dein Freund schreibt: „Ich habe mein Handy verloren :(“

Ein Mann spritzt auf den Bauch seiner Frau. Sagt sie: "Nicht so viel!" Sagt der Mann: "Ok, ich trete den Harn ab."

Chatten?

Folgt mir alle auf Twitter, ich heiße dort @love_boygamer2000.

Deine Mutter sagt zu deinem Vater: "Hey, du Wichser, komm, ich will heute Sex haben!"

Sagt dein Vater: "Hey Alter, schieb dir doch lieber einen Strohhalm rein!"

Lisa: Schatz, ich geh‘ heute zum Friseur!

Jan: NEIN!!!!!

Lisa: Aber Schatz, ich mach mich hübsch für dich heute Abend!

Jan: OK, FÄRB DIR DEINE HAARE WIE EIN ARIER!!!

Lisa: Ich glaube, du meinst Ariel. Ok, Hmm, welche Farbe hatte die nochmal?

Jan: ROT UND BLOND!!!!!!! HELLBLOND!!!!!!!!! WASSERSTOFFBLOND!!!!!!!!!

Lisa: Ähm, ne, ich glaub, das steht mir nicht so.

Jan: ICH HAB‘S GESAGT UND DU WIRST ES TUN!!!!!!!!

Ich: Wie schlecht kann ein Witz sein?

Anonym: Ja.

Schreit wer am Telefon... das Ohr ist beschädigt! 😂👍

Mama: "Wo bist du?"

Du: "Im Bus. Überfall! Scheiße, Kinder!"

Rechtschreibfehler.

Hier ein Beispiel:

"Ich möchte deine feuchte Pfütze fühlen."

Treffen sich zwei 🐒🐒. Kreisch der eine: "U U ia".

Der andere: "Du verhältst dich wie ein Esel. Nein, ich habe ein Haustier. Also einen Esel."

Der andere gelangweilt: "Nein, einen Vogel!"