Kommunikation-Witze
Meryemmm hehe u thy tebletti.
Ich zu meiner Freundin: Ich lese doch keine Bücher.
Freundin: Ich weiß, du kannst ja nicht lesen.
Ich: ...... Aua.
Selam leise.
Im Deutschunterricht für Deutschlernende:
- Harry Smith: "Hey John, before I learned physics, and I thought, it's very difficult. That was so easy, when you see this here..."
- John Winley: "You're right."
Was sagt eine Fliege zum Kackhaufen?
"Du riechst gut!"
Hi, Herr Rörhrig!
Der eine Hund schnüffelt am Po des anderen Hundes.
Da sagt der Hund zum anderen: "Schnüffler!"
Zwei Freundinnen treffen sich:
"Wie viel wiegst du?"
Keine Antwort.
"Komm schon, wenigstens die ersten drei Ziffern!"
Ex-Freundinnen.
Trennung.
...
Jetzt mach mir bloß keine Zähne!
Ich wollte Spiderman anrufen. Aber er hatte kein Netz.
Daraufhin rief ich den Arzt an. Er sagt, ich wäre falsch verbunden...
Ein älteres Ehepaar begeht seinen Hochzeitstag in einem Restaurant.
Plötzlich fällt dem Kellner das Tablett herunter, die Teller zerschellen mit lautem Geschepper am Boden.
»Schatz, hör doch mal«, sagt der Ehemann zu seiner Gattin, »sie spielen unser Lied!«
Fragt ein Neuer in die Runde: "Ich hätte da mal ne Frage an die Runde."
Kommt der Gruppenleiter gleich wutentbrannt und schreit ihn an: "Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"
Anna rastet aus: "Man, ich finde mein Handy nicht!"
Mark: "Wir telefonieren gerade."
Peter: „Wärest du noch dicker, würde deine Hose platzen.“
Kurt: „Wäre dein IQ viel höher, hättest du immer noch einen sehr kleinen IQ.“
Sitzen zwei Blinde auf einer Bank. Plötzlich muss einer niesen.
Sagt der Andere: "Kannst Du mir auch eine Dose Bier aufmachen?"
Was sagt der kleine Stift zum grossen?
"Wachs mal, Stift!"
Deine Mutter hat keine Finger und ruft: "High five!"
Watttttt?
Ein Mann sagt zu jemandem: "Du bist dumm!"
Der andere sagt: "Scheißdreck!"
Ich heiße Marwin.
Ich heiße Cerem 7.
Ich heiße Marrem.