Kommunikation-Witze
Ich habe gerade mal ein Foto von dem, du bist und ich habe die ganze Zeit schon wieder ein bisschen mehr Radio oder wie ist die Zeit in der Fiese oder so ist ein paar Minuten Zeit. Ich habe jetzt auch schon mal die ganze Nacht geschlafen. Ich hoffe, du hast gut geschlafen 😊 und du hast es geschrieben, ich bin schon da. Bist du denn da? Hast ja, ich habe jetzt noch ein bisschen was, ich bin jetzt auch nicht so gut. Ich hab dich 😉. Ich bin gerade zu Hause, hab gerade mit dir gesprochen. Ich hab dich lieb dich und ich hab dich lieb dich lieb dich und ich hab dich lieb dich und ich hab dich lieb dich lieb dich und ich hab dich lieb dich und.
Hi gibt hi hi hi hi hi hi.
Hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi!
Eine Nutte geht zu ihrem Zuhälter und sagt: "Hallo."
Der Zuhälter verprügelt sie, und sie wollte nur sagen: "Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag!"
Lehrer: Wie heißt du?
Ich: Es steht in den Sternen geschrieben.
Lehrer: Wo genau?
Ich: Millionen von Meilen entfernt.
Lehrer: Wovon redest du?
Ich: Von einer Botschaft an den „Präsidenten“.
Lehrer: Jetzt reicht’s!
Ich: Die Zeiten mögen sich ändern, aber ich nicht.
Lehrer: Geh sofort ins Rektorat!
Ich: Ich bin schon unterwegs.
Wie erkennt man, dass man einen Brief von einem Leprakranken bekommen hat?
Die Zunge klebt noch an der Briefmarke.
Es sind zwei Jungs, sie reden über die zwei Mädels, mit denen sie gestern hatten. Husstet eine Oma. Fuckboys. Der eine Junge sagt: "Wie bitte?" Sie sagt: "Entschuldigung, in meinem Hals war was. Kennt ihr doch?"
Sagt Jule, sie hat keine Lust auf Sex!
(Den versteht ihr nicht ;) Mfg Jules Freund)
Grüß dich, Horst!
Sagt die Mutter: "Hi!"
Er: Sag mal, hast du Zeit?
Sie: Ne, muss noch meinen Hund vögeln :-)
Meine Freundin hat von sieben Uhr bis am nächsten Tag um sieben Uhr Arbeit.
Als sie arbeiten ist, bestelle ich 'ne Sexarbeiterin und sie kommt von 16 Uhr abends bis am nächsten Tag 18 Uhr bei mir und fragt mich dumme Fragen.
Und deine Mutter steht hinter dir und fragt: "Woher wisst ihr das alles?"
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”
Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”
Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”
”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.”
”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”
”Sie geht mir auf den Sack...”
Du bist scheiße!
Sagt ein Mann zu einer Frau: "Wie geht's?"
Ende.
Das ist ein Witz!
Klopf Klopf. Wer ist da? Heidi. Was? HEIDI FRESSE!
Stehen zwei Pilze im Wald.
Sagt der eine: Wie geht's?
Sagt der andere: Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!
Zwischen schwarzem Humor und Radium liegt eine Grenze, die leicht zu überschreiten ist, ähnlich wie die Grenze Frankreichs.
Was macht der Tiger, wenn er Essen will?
Er schreibt: "Hunger!"