Kommunikation-Witze
Ein Mann spritzt auf den Bauch seiner Frau. Sagt sie: "Nicht so viel!" Sagt der Mann: "Ok, ich trete den Harn ab."
Chatten?
Deine Mutter sagt zu deinem Vater: "Hey, du Wichser, komm, ich will heute Sex haben!"
Sagt dein Vater: "Hey Alter, schieb dir doch lieber einen Strohhalm rein!"
Folgt mir alle auf Twitter, ich heiße dort @love_boygamer2000.
Lisa: Schatz, ich geh‘ heute zum Friseur!
Jan: NEIN!!!!!
Lisa: Aber Schatz, ich mach mich hübsch für dich heute Abend!
Jan: OK, FÄRB DIR DEINE HAARE WIE EIN ARIER!!!
Lisa: Ich glaube, du meinst Ariel. Ok, Hmm, welche Farbe hatte die nochmal?
Jan: ROT UND BLOND!!!!!!! HELLBLOND!!!!!!!!! WASSERSTOFFBLOND!!!!!!!!!
Lisa: Ähm, ne, ich glaub, das steht mir nicht so.
Jan: ICH HAB‘S GESAGT UND DU WIRST ES TUN!!!!!!!!
„Herr Doktor, alle ignorieren mich!“„Der Nächste bitte!“
Mama zum Sohn: „Emil, musst du immer die Tür so zuknallen?“
Sohn zur Mama: „Nein, Mama, muss ich nicht. Ich mache das freiwillig.“
Fritzchen erklärt seiner Oma, wie das Internet funktioniert. Er sagt: "Öffne mal ein Fenster!"
Geht die Oma in die Küche und öffnet das Fenster.
Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir denn jetzt nur tun, Fisch?" 😁
Das ist Tim. Tim hat keine Arme.
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
Tim ist es nicht!
Deine Mutter ist so dumm, sie verläuft sich in der Telefonzelle!
Deine Mutter ist so dumm, sie verläuft sich in der Telefonzelle.
Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht mal in eine Telefonzelle!
Mädchen: „Ey, Arschloch!“
Junge: „Ey, Kleine!“
Mädchen: „Weißt du was?“
Junge: „Ja, du bist so klein, nh... du kannst mir sogar im Stehen einen blasen.“
Wie nennt man auf Englisch einen Scherzkeks? Jokebiscuit!
Mama: "Wo bist du?"
Du: "Im Bus. Überfall! Scheiße, Kinder!"
Rechtschreibfehler.
Hier ein Beispiel:
"Ich möchte deine feuchte Pfütze fühlen."
Hört auf, hier gibt es wirklich nichts.
Sagte ich doch!
Ich: Wie schlecht kann ein Witz sein?
Anonym: Ja.
Treffen sich zwei 🐒🐒. Kreisch der eine: "U U ia".
Der andere: "Du verhältst dich wie ein Esel. Nein, ich habe ein Haustier. Also einen Esel."
Der andere gelangweilt: "Nein, einen Vogel!"