Krankenhaus-Witze

Eine Frau kommt völlig aufgelöst ins Krankenhaus. „Schulze ist mein Name. Mein Mann wurde vorhin eingeliefert. Er hatte einen Zusammenstoß mit einer Dampfwalze.“ Die Schwester sieht nach und antwortet dann: „Ja, Frau Schulze, Ihr Mann liegt von Zimmer 7 bis 9.“

Skiurlaub

„Wie war's denn im Skiurlaub?“, wird der Mayer Schorsch von seinem Spezl gefragt. “Die Pisten waren super, aber das Essen...“- „Ich wohnte bei einem Bauern. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein, da gab`s tagelang leckeres Hühnchen. Dann verendete ein Kalb und es gab immerzu Fleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank, da bin ich sofort abgereist.“

Arzt im Krankenhaus zum Patienten : "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Patient : "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören." Arzt : "Nach Ihnen, wird ein Bett frei."

Shower Thoughts: • In einem Krankenhaus befinden sich Leute, die ihren schlimmsten Tag, schönsten Tag, ersten und letzten Tag haben. • Wenn man um 3 Uhr Nachts ins Bett geht, geht man eigentlich relativ früh ins Bett. • Wie viel Kilometer ich wohl schon mit dem Finger gescrollt habe?(1000km?) • Autokorrektur sollte man eher Autovermutung nennen. (Isso😅) • Eine Uhr die stehen geblieben ist, zeigt die richtige Uhrzeit zweimal am Tag. Eine Uhr die falsch geht, zeigt niemals die richtige Uhrzeit an. • Schwimmen ist eine Aktivität, in der man eine sehr große Anzahl an Muskeln einsetzt, um nicht zu ertrinken. Trotzdem wird es als eine Spaßaktivität bezeichnen. (HAHAHAHA was für ne Spaßaktivität?) • Du kannst niemals ein halbes Loch graben.

Franz trifft seinen Freund Karl. „Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“ „Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“ „Hast du damit Probleme?“ „Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“

Ein Mann mit Glasauge besucht einen Arzt und fragt, ob denn nicht die Möglichkeit bestünde, das Glasauge loszuwerden und stattdessen ein gesundes Auge eingepflanzt zu bekommen. „So weit, wie unsere Medizin inzwischen entwickelt ist“, antwortet der Arzt, „sind solche Operationen durchaus möglich. Sie müssen nur einen gesunden Augapfel besorgen, den wir Ihnen implantieren können!“ Traurig geht der Mann nach Hause, denn er weiß beim besten Willen nicht, woher er einen gesunden Augapfel bekommen soll. Doch das Glück ist ihm hold, denn er wird Zeuge eines Motorradunfalles, bei welchem der Fahrer getötet wird. Der Mann reißt dem Fahrer den Helm vom Kopf und schaut dem Toten in die Augen. Die Augenfarbe passt, also reißt der Mann dem Toten einen Augapfel heraus und begibt sich schnell ins Krankenhaus, um sich das Auge implantieren zu lassen. Die Operation verläuft ohne große Komplikationen, doch schon am folgenden Tag liest er in der Zeitung folgenden Artikel: „Polizei steht vor einem Rätsel: Motorradfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt!“

Ein Spitzensportler liegt im Krankenhaus.

"Donnerwetter", murmelt der Arzt, "41,5 Grad Fieber!"

Fragt der Sportler mit schwacher Stimme: "Und wo liegt der Weltrekord?"

,,Sag mal, wie sehr magst du mich eigentlich?".

,,Ich weiß nicht, also ich würde dich niemals in das Krankenhaus bringen...".

,,Das ist aber süß".

,,Ich würde dich verrecken lassen".

Eine Blondine kommt ins Krankenhaus: Sie hatte sich gegen eine Wand gelehnt, aber der klügere hat nachgegeben

Ein alter Restaurantkritiker hat Bauchschmerzen und kommt ins Krankenhaus. Was sagt der Arzt, als der Mann ihn fragt, was er habe? "Sie haben grauen Star, ein Wiener Schnitzel und eine Muschel verschluckt."

Sollten Sie beim Lesen dieses Beitrages Übelkeit oder Unwohlsein verspüren, dann gehen Sie bitte zu Ihrem Kühlschrank und überprüfen Sie das Haltbarkeitsdatum der Milch, welche Sie vor 40 Minuten in Ihre nicht abgespülte Single Kaffeetasse, rechts von Ihrem Bildschirm (meist hinter der Maus, falls eine vorhanden), eingefüllt haben. Beim Feststellen von Schimmelbildung am Trinkrand, verzichten Sie bitte bis zur Entlassung aus der Notaufnahme Ihres örtlichen Krankenhauses, auf das weiterlesen dieses historisch relevanten Textes. Danke. Schadet kiffen oder schadet es nicht zu kiffen? Fragen die die Welt nicht braucht und trotzdem jeder eine Antwort darauf haben will...

Urologe: "Was ist denn passiert? Der ist ja ganz blau!"

Patient: "Ein Unfall beim Surfen. Meine Frau kam herein und ich knallte den Laptop zu!"

Arzt: „Was fehlt Ihnen?“ Patient: „Ich bin so vergesslich...“ Arzt: „So schlimm kann das doch nicht sein.“ Patient: „Was kann nicht schlimm sein?“ Arzt: „Na, Ihre Vergesslichkeit!“ Patient: „Was für Vergesslichkeit?“

Was ist ein Leprakranker auf dem Sprungturm?

Eine Splittergranate.

Was haben der Gärtner und der Arzt gemeinsam?

Wenn sie einen Fehler machen, kommt Erde drauf.

In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute...

Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe.

Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?" Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"

Harry muss in den Krankenflügel. "Oh, Madam Pomfrey, Sie sehen wirklich toll aus!" "Oh, danke für das Kompliment! Was fehlt Ihnen denn?" "Ich sehe alles völlig verschwommen und verzerrt!"

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Helfen Sie mir, Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!“

Meint der Arzt: „Okay, dann setzen Sie sich erst mal auf den Behandlungsstuhl.“

Darauf der Mann: „Auf welchen, den linken oder den rechten?“

Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da... Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: "Ey Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen."