Krankenhaus-Witze

Treffen sich drei Chirurgen. Sagt der Eine: "Ich habe jemanden operiert, dem ein Zug über die Finger gefahren ist! Heute spielt er E-Gitarre vor der Queen vor!".

Sagt der Zweite: "Ich bin viel besser als du, denn ich habe jemanden wieder zusammengeflickt, der eine tiefe Schlucht hinunter gefallen ist und Arme und Beine verloren hat! Heute ist er ein erfolgreicher Zehnkämpfer!".

Doch da türmt sich der dritte Chirurg auf und behauptet: "Ein Cowboy ist mit hoher Geschwindigkeit auf einem Pferd gegen sein Haus geritten! Alles, was von den beiden übrig blieb, war der Hintern des Reiters und die blonde, verfilzte Mähne des Pferdes! Heute ist der Mann der Präsident der USA!".

Ein junger Arzt in seiner neu eingerichteten Praxis. Als der erste Patient hereinkommt, greift er ultraschnell zum Telefon und schreit in den Hörer: "Herst Junge, ich kann nicht mit dir labern ey, ich habe einen vollen Terminkalender und der voll, volll!!!"

Dann wendet er sich an den Mann vor ihm und fragt: "So, wo tut es weh?" Der antwortet grinsend: "Nirgends, aber dem Telefon vielleicht, weil dieses nicht angeschlossen ist."

Sagt ein Leprakranker zur einer Fau ,,Lass stecken. Ich komm morgen wieder.

Alle Kinder haben Angst vor Corona, nur Mona, die liegt im Koma! 🤗

Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.

Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?"

Darauf die Schwester: "Was meinen Sie denn, wo Sie hier liegen?"

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

“Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.

Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.

Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?”

“Ja.”

“Und wohin?”

“Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”

“Ja und dann?”

“Dann klingelte er an einer Tür.”

“Und dann?”

“Dann machte ihm eine Frau auf.”

“Ja und dann?”

“Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”"

Das erste Wort von deiner Mutter nach deiner Geburt: "Scheiße!"

Dieser Witz ist erst ab 18 Jahre.

"Dr. Barbie, wieso haben Sie da einen Eimer voller Sperma?"

"Herr Professor Ken, wir haben Frau Bukkaki von Zimmer 12 gerade den Magen ausgepumpt!"

Ein Geschäftspartner eines chinesischen Geschäftsmannes besucht ihn im Krankenhaus. Als er ihn sieht, sagt der Patient: "下车我的氧气管!". Dies wiederholt er so lange, bis er stirbt.

Sein Geschäftspartner war verwirrt, weil er nicht wusste, was sein Partner ihm mitteilen wollte. Drei Tage später besucht er die Witwe des Mannes und fragt, was 下车我的氧气管 bedeutet. Die Frau versteht etwas Deutsch und antwortet: "下车我的氧气管? Das bedeutet: Gehen Sie von meinem Sauerstoffschlauch runter!"

Geht ein Mann zum Arzt. Mann:"Herr Doktor! Ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück." Doktor:"Aber so etwas verleiht man doch auch nicht!"

Deine Tante hat angerufen. Deine Mutter ist aus der Psychiatrie zurück und isst jetzt Eisen, weil sie denkt, das wäre gesund für sie!

Hört auf mit den Rollstuhl-Witzen.

Die gehen nicht.

Arzt: "Legen Sie sich bitte hin und schließen Sie Ihre Augen."

Mann: "Ok."

Der Arzt sagt zu der Frau: "Ich muss Ihnen leider sagen, ihr Mann ist gerade gestorben."

Ruft der Mann: "Schatz, ich lebe noch!"

Sagt die Frau: "Schatz, halts Maul, der Arzt wird es wohl besser wissen als du!"

Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbeinbruch?

Knikiknakinabeisaki.

Im Training bricht sich der Torwart das Handgelenk.

Fragt der Tormann den Arzt: „Herr Doktor, werde ich die Hand wieder wie früher bewegen?“

Darauf der Arzt: „Klar! Damit können Sie sogar noch Klavier spielen!“

„Sie sind ja ein Super-Arzt!“, freut sich der Torwart. „Das konnte ich bisher nämlich nicht!“ 😂😂😂👍

Ein Wessi, ein Ossi und ein Afrikaner warten vor der Geburtsklinik.

Da kommt die Krankenschwester heraus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Sie sind alle drei Vater geworden! Und die schlechte: Wir wissen nicht mehr, welches Baby zu wem gehört."

Da rennt der Wessi nach drinnen, schnappt sich blitzschnell das schwarze Baby und will davonlaufen.

"Warten Sie!", ruft die Krankenschwester, "das ist doch gar nicht Ihr Kind!"

"Ist mir doch egal!", ruft der Wessi zurück, "Hauptsache, ich bekomme nicht den Ossi!"

Staatsexamen in Medizin. Der Professor zeigt dem Frl. cand. med. ein Foto: Ein weibliches Geschlechtsteil. "Was erkennen Sie da?" Studentin zuckt die Schulter. Professor: "Na, was befindet sich denn da?" Studentin unsicher: "Ähm, männliches Geschlechtsteil?" Professor will schon brüllen vor Entsetzen über so viel Unkenntnis, dann besinnt er sich und murmelt: "Na ja, zuweilen, zuweilen!"

Wenn man sich den Arm gebrochen hat und eine Uhr aufhebt, ist das dann eine Urheberrechtsverletzung? 😂

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab solche Schmerzen im Darm!"

Der Doktor steckt dem Patienten den Zeigefinger in den Anus. "Herr Doktor, der Schmerz sitzt aber viel tiefer!"

Der Doktor steckt die ganze Hand hinein, aber noch immer klagt der Patient, dass der Schmerz tiefer sitzt.

Der Doktor steckt den ganzen Arm hinein, bekommt etwas kleines, würfelförmiges zu fassen und zieht es heraus. Doktor: "... hä, das ist ja ein Mon Chéri."

Der Patient verdreht selig die Augen. "Das haben Sie sich jetzt aber redlich verdient, Herr Doktor!"

Kevin hat 4 Brüder. Alle 5 gehen zur Schule.

Sie gehen durch eine Straße. Ein Auto hält an. Alle 4 gehen normal rüber, aber Kevin wird vom Auto überfahren. Der Mann sagt zum Arzt: "Er war zu hässlich für diese Welt!"