Kunst-Witze
Witz von @Voldrun Norixius.
Und wenn man diese Person dann zum Beispiel von einer Bühne entfernt, ist man dann der "Make-Up-Entferner-Entferner-Entferner"!?
Elektronegativität ist, wenn ein Pessimist den Sicherungskasten zu reparieren versucht, oder?
Falls ihr mal lachen wollt, lest euch auf YouTube Kontakte zu Preußens Gloria durch.
Ich kann nicht reimen.
Bester Witz!
Nein, das ist kein Witz.
Lauter seltsame Bilder hier!
Du bist voll die Stradivari ... unter den Arschgeigen!
Zwei Buntstifte treffen sich.
Kommt ein dritter hinzu. Sagt der 1. Stift: "Mir wird es hier zu bunt!"
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Wenn du im Kunstunterricht keine braune Farbe für einen Baum hast, gehste aufs Klo, kackst in Tücher und viola! Fertig ist die braune Farbe! 😂😂😂
Bob fragt seinem Vater, der gerade an einer Theaterkritik für die Los Angeles Post schreibt: "Und, was wirst du über das Stück schreiben?"
"Ich werde schreiben: ,Das Publikum raste ...!'"
"Wow, vor Begeisterung?"
"Nein, nach Hause!"
Hey, ich bin’s Joana Melanie Almeida. Ich kann mega gut singen, tanzen und sehe mega gut aus. Schaut meine Videos!
"Magst du was trinken? Saft?"
"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"
Rosen sind rot, Puppen essen Kot und der Frosch ist tot!
Echt traurig, bitte ein Like und kommentieren!
Hatte eine neue Idee für eine Zeitschrift, doch der Slogan: "Tanga im Manga" kam nicht gut an.
Notenständer
Während der Corona-Krise geht es im staatlichen Opern-Orchester drunter und drüber. Die Notenblätter liegen zerstreut auf dem Boden. Der Dirigent ist verärgert.
Dirigent: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch auf die Bühne und holen sich einen runter!"
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
"Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand, sind beides Dinge wohlverwandt. Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."
Deine Mutter ist in einem Stummfilm die Synchronsprecherin.
Fritzchens Mutter wird in die Schule des Sohnes gerufen. Der Rektor legt ihr ein Gemälde des Sohnes vor und sagt:
„Schauen Sie sich das mal an. Das hat Ihr Sohn gezeichnet. Das ist ja bemerkenswert, wie gut er das kann. Ich halte das unbedingt für förderungswürdig!“
Darauf die Mutter:
„Um Gotteswillen, nein! Er hat neulich eine Möse auf das Ofenrohr gemalt, und Opa hat sich schon dreimal die Zunge verbrannt!“
Christopher Doemges zu Helmut Schmidt: "Rauchen aufgeben ist die einfachste Sache der Welt. Icke hab's 100 Mal getan ..."
9 von 10 Schülern finden Mobbing witzig.
Und die hohe Kunst ist, wenn alle 10 es lustig finden. (Büroalltag)