Wie heißt ein chinesischer Uhrenmacher? Tei Ming...
Kurze Witze
Was sind die am wenigsten besuchten Einrichtungen in Polen? Das Funbüro...
[Verstehen nur Linux User]
Wenn ein PC kurz unbeaufsichtigt ist: alias exit='sudo rm -rf /*'
Mein Kollege wird sich freuen...
Wie nennt man die militante Veganerin bei DSDS?
Singende Möhre!
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
Welche Art von Keksen hat ein Waisenkind noch nie gegessen? Hausgemachte Kekse.
Wie nennt man einen portugiesischen Fußballspieler mit Glatze?
"Robaldo".
Lustig ist, dass drei Worte zwei Worte sind...
Lehre: Ein Schüler meinte, Willi muss gegen 5 Schülern kämpfen.
Schulleitung: Muss sich das Lachen verkneifen!
"Polizei... Polizei, Hilfe! Hier schlagen sich zwei Frauen um mich!!!"
Polizei: "Wo liegt das Problem?"
"Ich glaub, die Dicke gewinnt!!!!"
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Man sagt: "Ok, jetzt reden alle der Reihe nach, die Älteste fängt an."
Für normale Menschen ist es schmerzhaft, sich in die Zunge zu beißen... Für Veganer ist es eine Katastrophe.
Der Weihnachtsmann zu sein ist sehr anstrengend. Daher verstaut er die Geschenke für kurze Pausen jetzt in einem Sitzsack...
Ein Schüler kommt zu spät zum Unterricht.
Er: „Tut mir leid, mein Bus war zu spät.“
Lehrer: „Nein, du warst zu spät!“
Der Flugkapitän macht eine Durchsage: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Beide Triebwerke sind ausgefallen und das Fahrgestell klappt nicht aus. Die gute Nachricht: Ihr werdet morgen alle im Fernsehen erwähnt."
Was sagt Michael Jackson, wenn er das Kinderzimmer verlässt?
„Wo habe ich jetzt meine Hose hingelegt?"
Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“ Problem gelöst.
Zwei Fehler machen noch kein Recht. Nehmen Sie sich Ihre Eltern als Beispiel.
Habe letztens eine alte Bibel gefunden. Hab sie direkt auf Ebay gestellt. Hatte direkt 10 Gebote...
Es hat einen Vorteil, ein Waisenkind zu sein: Jede Tüte Chips hat die Größe einer Familie.
