Kurze Witze
"Musst du schon wieder Bier trinken?"
"Natürlich nicht. Ich mach das freiwillig."
Warum ist Amerika schlecht im Schach spielen?
Antwort: Weil es die Türme nicht mehr hat.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Antwort: Damit hat er nicht gerechnet!
"Du fährst scheiße!"
Hubert (56), Landwirt, teilt die Arbeit ein.
Wenn ein Tierschützer einen Fliegenfänger aufhängt, ist er dann inkonsequent oder ist er militant?
Womit fliegt ein Kater?
Mit einem Kamikatze.
Chuck Norris kann Eis grillen.
Alle Tiere liegen im Bett, außer die Spinne, die liegt in der Abflussrinne.
Mein Lieblingsklingelschild: G. Wegmann
Frank: "Wie wollen wir es nennen, wenn man die Briefmarke aufklebt?"
Mark: "Markieren?"
Frank: "Ich hab da eine bessere Idee ..."
Treffen sich 2 Hunde, sagt der eine: "Hallo, ich bin Bello!"
Sagt der andere: "Hallo Bello, ich bin runter vom Sofa!"
"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"
"Gegen sechs?"
"Nö, du, ganz unverbindlich!"
Damals in der Hansezeit:
Es war nicht mehr auszuhalten. Bäcker verrammelten ihre Läden.
Klaus war schuld, Klaus Störtebeker!
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie leicht sind Sie zu begeistern?"
"Boah eh, geile Skala!"
Meist benehme ich mich - oft sogar daneben.
Chuck Norris lacht nicht nur zuletzt, sondern auch zuerst am besten.
"Ich dreh durch!"
- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.
Alter Flüsterwitz in der Nazizeit:
Warum grüßt man nur noch mit "Heil Hitler"?
Weil es keinen "Guten Tag" mehr gibt.
Meine Frau hat einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen: "Das funktioniert nicht." Aber der Kühlschrank funktioniert einwandfrei.
Ich wollte ein Boxstudio für Behinderte eröffnen, doch der Slogan: „Raufen statt laufen“ hat nicht so gezogen.