Kurze Witze
Das Stück ist in drei Sätze unterteilt:
Allegro, Andante, Anonkel und An Tante Erika!
Kommt ein Astronaut zum Supermarkt, trifft er einen Kollegen, der fragt: "Warum hast du deinen Raumanzug an?"
"Weil ich zum Merkur will."
"Tut mir leid, aber wo ist die Leertaste?"
Mann: Komm, wir spielen das Türen-Spiel!
Frau: Wie geht das?
Mann: Du bist die Tür und ich knall dich!
Wie heißt die Periode einer Bäuerin?
Bauernregel.
Wie heißt ein arabischer Eidechsenzüchter?
Salam Ander!
Ich spiel nicht mit, ich feuer nur die anderen Spieler an! Hans 42, Feuerteufel.
Was hat ein wütender Clown?
Die Faxen dicke!
Lehrer: Wie kann man das Alter von Hühnern feststellen?
Ich: An den Zähnen!
Lehrer: Hühner haben keine Zähne!
Ich: Ja, aber wir.
Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?
Am Großen Wagen fehlen die Räder.
Lina fragt den Arzt: „Sind Möhren eigentlich gesund?“
Der Arzt antwortet: „Ja klar, bei mir waren noch keine zur Untersuchung.“
Deine Mutter sagt, sie hätte 50 Kilo abgenommen.
Guter Vergleich, wenn ein Panzer das Nummernschild abfällt.
Putin ist heute morgen aus einem Alptraum erwacht: Er träumte von vier Kilometer Stau auf der Autobahn – an der deutsch-chinesischen Grenze.
Im Irak sagt man ja: Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet! 🤣
Chuck Norris kann ein Nokia zerbrechen, ohne es zu berühren.
Wie nennt man einen Hirten, der seine Schafe schlägt?
Mähdrescher.
Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
Was macht ein Nashorn, das schlecht sieht?
Es bestellt sich eine Hornbrille!
Alle Kinder fliegen Hubschrauber, außer Isabella. Sie kämpft mit dem Propeller.
Meine Elektronikerwitze, Volt ihr disliken?