Polizist fährt gegen einen Baum und sagt zu Kollege: So schnell waren wir noch nie am Unfallort.
Kinder sind wie ein Horrorfilm wird es still, passiert gleich etwas schlimmes
Ein Schüler während dem Englischunterricht: Ich krieg keine Luft mehr. Der Lehrer: In English please.
Hatten das Fenster offen, draußen läuft ein kleines Mädchen vorbei und niest.
Ich: "Gesundheit!"
*kurze Stille*
Sie: "Danke Haus."
Sei wie eine Ananas, steh aufrecht und sei innen süß.
Der Weg ist das Ziel ...
Wo der Willi ist, ist auch ein Weg.
LOL
Sagt der eine Planet zu dem anderen:" Ohhh nein, ich habe Menschen" Sagt der andere:" Keine Sorge, das geht schnell vorbei"
Schon wieder ist der Abflussrohr voller Ratten.
Dadurch muss man eine Rattenzahlung durchführen.
Alles, was ich sage, ergibt null Sinn. Hier ist der Beweis: "Voldemort kauft sich eine Air up."
Wer schummelt im Jungle? Ladies and Gentlemen, es ist...
M O G L I
Danke, danke, ich bin den ganzen Abend hier
Ich will schon wieder ein Kind werden.
Man konnte jederzeit die Regeln brechen, ohne Angst zu haben, um erwischt zu werden.
Ist der Fendt platt wie 'ne Flunder, hatte der Johny wohl mehr Zunder.
Warum trinken Schalker Actimel statt Wasser vor dem Spiel?
Wegen der besseren Abwehrkräfte.
Alle Kinder passen in die Freefall-rutsche rein, nur nicht Mett, der ist zu fett.
Manche Leute Beschweren sich, dass ich zugenommen habe. Mir doch egal. Wenigstens sitzt meine Problemstelle nicht hinter der Stirn!
Ich musste als Kind früher erraten, wie Salz auf Wasser reagieren könnte und wusste die Antwort nicht.
Später kam die Auflösung des Salzes.
Stehl dir vor Anstatt ne Uhrkunde bekommst du eine Todeskunde weil so ein typ ohne Nase dein kind gekillt hat
RIP Cedric
Ich hätte wie Mooni Malfoy auch eine Frage an euch, Und zwar wärt ihr gern Schüler in Hogworts? Also ich auf jeden Fall
Ä drü jährige Bueb hocket ir Badwanne u untersuecht sini Hode: "Mami, isch das mis Hirni?" "Nei mi Schatz, no nid!"
"Qualmt Ihre Frau auch immer nach dem Sex?" "Nein, so wild treiben wir es nicht!"
