Kurze Witze
Alle Kinder sitzen im Flugzeug, außer Chantall, die ist im freien Fall.
Niemand sagt zu Chuck Norris, dass er sich verwählt hat. Die einzig richtige Antwort ist: "Entschuldigung, ich bin am falschen Telefon."
Ich habe gestern meinen Mathelehrer angerufen.
- Mit mir hat er nicht gerechnet!
Der Laden brennt, jeder rennt, außer Otto, der spielt noch Lotto.
"Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug ans Kinderheim gespendet."
"Aber Papa, warum?"
"Damit dir dort nicht langweilig wird!"
Wenn Vader ausrastet: „Heilige Scheiße! Es gab die ganze Zeit einen stillen Atemmodus?!“
Alle Kinder sind befreit, außer Alice, sie bleibt im Verlies.
Prof: „Es gibt keine dummen Fragen.“
Typ: „Wenn man nur 9 Finger hat, bekommt man dann 10 % Rabatt bei der Maniküre?“
Prof: „Ok, wow!“
Sagt ein Känguru zu einem Storch: "Was machst du so den ganzen Tag?"
Der Storch antwortete: "Ich versuche mein rechtes Bein richtig hinzustellen."
Papa?
Ja, mein Sohn?
Können wir Mariokart 8 spielen?
Spinnst du?! Bei den Benzinpreisen?!
Egon Olsen: "Wir werden verfolgt und müssen untertauchen!"
Kjeld: "Ich besorg die Schnorchel!"
Peter (aus Schwaben) zum Polizisten: "Herr Wachtmeister, könnten Sie bitte meinen Dackel decken? Ich hätte so gern einen Polizeihund!"
Sabine ruft in die Küche: "Mama, bring mir mal ein Eis!"
Mama: "Du hast das Zauberwort mit den zwei 't' vergessen!"
Sabine: "Aber flott!"
Wer denkt, dass der Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass der Zitronenfalter Zitronen faltet.
Warum heißen Geldautomaten nicht einfach Scheinwerfer?
Du Mama, warum ist es bei uns so sauber?
Naja, ich arbeite im Homeoffice.
Andrea (32), Putzfrau.
Ich war zwar noch nie Fallschirmspringen, aber ich habe in Google Earth schon einmal mega schnell rangezoomt.
Mama,
was ist Mut?
Wenn du Durchfall hast und einen Furz lässt!
Der Akupunkteur zum Chirurg: "Sie sind doch ein ganz wüster Aufschneider!"
Erwidert der Chirurg: "Sie immer mit Ihren Sticheleien!"
Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!