Kurze Witze
Wie heißt der italienische Sexminister?
Giovanni Bordello.
Was sagt ein Igel zum Kaktus? - "Bist du meine Mama?"
„Mami, mami, alle in der Schule sagen immer, dass ich so große Füße habe!“
„Ach was, stell deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen!“
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbruch?
Antwort: Knikiknaki nah bei Sacki.
Sagt der Lehrer: "Ich habe einen fahren lassen!"
Sagen die Schüler: "Wo ist denn das Auto ???" 🤣😂🤔
Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht pleite!
Was ist grün und spielt gut Klavier?
Kiwi Wonder.
Sagte Fritz: „Darf ich lesen, bis ich einschlafe?“
„Ja, aber nicht länger!", sagte die Mutter.
Da liege ich abends gemütlich im Bett, schaue in den Sternenhimmel und denke mir plötzlich: "Wo zur Hölle ist mein Dach?!"
Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5€ in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie alle Kameras.
Deine Mutter ist so dumm, sie ruft bei Apple an, weil sie fragen will, ob sie nur angebissene Äpfel haben oder auch normale!
Wo ist Kurdistan? Der Kurde sagt: "In meinem Herzen!"
Dann sagt die andere Person: "Hihihi, ganz schön klein!"😂
Deine Mutter setzt sich auf ihr Handy und es ist im Arsch!
Die Ägypter haben das Bier erfunden. Die haben ja auch diese riesigen Bierkeller gebaut, die Bieramiden.
Der Mann, der im Dorf das meiste Bier trinkt, ist der Biergermeister.
Wer sein Bier bar bezahlt, ist ein Barbier.
Und wer sein Bier auf Raten zahlt, ist ein Bierrat.
Alle Vögel riechen gut, außer die Meise, die riecht nach Scheiße.
"Die Sache hat einen Haken", sagte der Fisch, als er an der Angel hing.
Wie nennt man einen Hund auf Französisch?
- La Bello.
Der Coronavirus ist wie Schule: Keiner will was mit ihm zu tun haben.
Wer ist schneller?
Emz oder Piper?
Natürlich Piper, denn die geht weiter!
Wurstparty = Jeder nimmt ne Wurst in den Mund. (Frauen, ich wär noch frei!)