Was sagt der stolze Holzwurmpapa?
Mein Sohn arbeitet in der Bank!
Welche Giraffe fängt mit "S" an?
Mein Schwanz!
Der Bagger Fahrer bricht sich den Arm Fandet ihr nicht witzig
Fand der Bagger Fahrer auch nicht 😄😄😄
HÄSCHEN FRAGT ELEKTRIKER HAT DU GLÜBIRNE? SAGT DER ELEKTRIKER: JA HÄSCHEN: MUSST DU ZUM DOKTOR, HAST DU BESCHTIMMT FIEBER
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie Fallschirm sprang, starben alle Dinosaurier aus.
Alle Kinder gehen über die Straße außer Eva die leckt nen Käfer 🐞
Wenn Madara Hashirama sieht : Hashirama !!! Hashirama : Neeeee
Eine Gans hat eine Gefahr überlebt. Gutes Ente.
Der Mann weckt sein Frau: „Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten!“ – Sie: „Ich habe keine Kopfschmerzen.“ – Er: „Ah, gut! (grins)“
Was geht mehr runter als Dortmunds Finanzen natürlich die Chance Meister zu werden
Ich wollte einen Puff für "Harry Potter" Fans eröffnen, aber der Name "Huffle-Puff" kam nicht gut an.
Was hören Kühe am liebsten?
Muuhsik😂
Wenn Malik am Fenster vorbei läuft ist es drei Monate dunkel.
Der neue Slogan der Grünen, der 100% der Wahrheit entspricht: "Klimafreundlich sein? Na klar. Aber unsere Ziele umsetzen? Nah."
Ich kann nicht schlafen weil der Inder die ganze zeit betet
heirate oder heirate nicht, du wirst beides bereuen
Was hilft gegen Kaugummi im Haar - Krebs
Alle kamen über den Stacheldraht außer dem Pater der wird nie mehr Vater
Wenn man beim Lernen so in YouTube vertieft ist, dass man bei Netflix 10 Minuten zurückspulen muss...
„Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit“, mault der Boxer. „Beruhige dich“, sagt der Trainer. „Zurück wirst du sowieso getragen.“
