Kurze Witze
Christian Basta isst gern Pasta!
Was trifft Chuck Norris immer beim Dart? Viermal die Triple 20!
Ich bin in der Schule...
Ali lernt Deutsch in Neu Delhi als Fremdsprache.
Wie nennt man ne tote Gurke?
Gurkentot!
Ich habe schlechte Nachrichten.
Der Zoo in Brühl musste schließen, die Ente ist gestorben.
Ich stecke in der Bredouille. Ach, wie schön ist Frankreich!
Die Phönizier haben das Geld erfunden.
Aber warum so wenig?
Buddha
Fliegen zwei Luftballons. Sagt der eine: "Achtung, es kommt ein S!"
Alle Kinder tragen Caps, außer Umut, der trägt einen Hut.
Trumps Verlängerung: T wie Teufel, R wie Rabauke, U wie Unsinn-Treiber, M wie Meckerliese, P wie Pechvogel.
Was sagen die anderen, wenn Donald Trump sich in Luft auflöst?
Schon wieder ein Problem gelöst!
"Wir müssen heute alle durchs Fenster ein- und aussteigen."
- "Hä?"
- "Na, das neue Jahr steht vor der Tür!"
Ich wurde kriminell erzogen. Wenn ich als Kind wollte, dass meine Mutter mir im Laden was kauft, hieß es: "Nein, Klaus!"
Deine Mutter ist so fett, sie schleppt mehrere Einkaufsläden zu sich nach Hause und sagt: "Das sollte für eine Woche reichen!"
"Ding Dong. "Wir sammeln für das Kinderheim, haben Sie etwas abzugeben?""
"Emilio, Nikita, kommt mal her!"
Was erhält man, wenn man einen Atheisten mit einem Zeugen Jehovas kreuzt?
Klingelmännchen!
Phil, der hat Dünnschiss auf dem Grill.
Ich wurde aus der Bücherei geschmissen. Habe ein "Schalke wird Meister"-Buch in die Fantasy-Abteilung gestellt.
Welches Tier hört nichts?
Der Waschbär!
Geht ein Luftballon zum Psychiater:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Platzangst!"