Lange-Witze
In Erdkunde fragt Fritz: „Frau Lehrerin, darf ich mal aufs Klo?“
Sagt die Lehrerin: „NEIN.“
Nach einer Weile fragt er wieder: „Darf ich jetzt aufs Klo?“
Sagt die Lehrerin wieder: „NEIN!!!“
Fragt die Lehrerin: „Wo fließt der längste Fluss der Welt?“
Sagt Fritz: „Unter meinem Tisch.“
Tanja war einen Monat lang im Internat. Als sie zurückkommt, fragt ihr Bruder: "Was hast du denn dort gelernt?" Tanja antwortet: "Gute Manieren, du Depp!"
Eine Oma fährt mit der Deutschen Bahn. Der Schaffner kommt und sagt erstaunt: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte!"
Sagt die Oma: "Da sehen sie mal, wie lange ich auf den Zug warten musste!"
"Wie lange bist du schon in Quarantäne?"
"10 kg."
Die ganze Nacht lang übt Zirp, die Grille, auf der Geige. "Deine Ausdauer möchte ich haben!", wundert sich das Glühwürmchen. "Die ist nötig, wenn man etwas will!", antwortet Zirp. "Und was willst du?", fragt das Glühwürmchen. Antwortet Zirp, die Grille: "Dass die zänkische Familie von nebenan endlich auszieht!"
Ein Mann musste ein Passwort für ein Hotel aussuchen. Er nimmt das Passwort "Penis". Die Frau lacht sich schlapp. Das Hotelsystem sagte: „Nicht lang genug!"
Ben: Hey Süße, wollte dich was fragen.
Lena: Ja ok, was?
Ben: Wir kennen uns jetzt schon lange und wissen fast alles über uns, und da wollte ich dich fragen.
Lena: Ja, schreib weiter. ❤️
Ben: Hast du mir in der 4. Klasse den Füller geklaut?
Treffen sich zwei Blinde, sagt der eine: "Lange nicht gesehen!"
Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.
Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.
Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“
Der Moment, wenn man die Essensverpackung nach dem Auspacken wieder aus dem Müll holt, um zu schauen, wie lange die Kochzeit ist.
Die betagte Nachbarin trifft im Treppenhaus den Postboten. Sie sagt: „Sie habe ich ja schon ganz lange nicht mehr gesehen!“
Der Briefträger entgegnet: „Ja, wissen Sie, ich bin die Treppe hinuntergefallen und musste 3 Wochen liegen.“
Die alte Dame ist entsetzt: „Schrecklich! Und so lange ist niemand vorbeigekommen, um Sie aufzuheben?“
Ein Heilpraktiker hat über 40 Jahre lang vergeblich versucht, mit einer täglich höheren Dosierung Globuli Selbstmord zu begehen. Jetzt hat er Diabetes.
"Konnten Sie nicht früher kommen?", fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet." "Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. "Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."
Ein paar gemeine Witze über Lehrer/innen:
Die Klasse macht ein Klassenfoto und die Lehrerin sagt: "Wenn ihr groß seid, könnt ihr euch dieses Foto anschauen und euch erinnern. Dies hier ist der nette Paul, den habe ich damals kennengelernt. Und das ist die liebe Anne, die lebt heute in Amerika." Der Klaus platzt heraus: "Und das ist meine Lehrerin, die ist schon lange tot!"
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, wird's noch ein schöner Tag.
Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer...
Zwei Kinder sind schon im Bett. Auf einmal fragt Johnny: "Kevin, schläfst du schon?" Da antwortet er: "Ja, schon lange!"
Herr und Frau Meier mögen sich nicht besonders, da Frau Meier immer übermäßig lang telefoniert. Doch eines Tages kommt sie schon nach 50 min aus dem Wohnzimmer zurück. "Das ging ja schnell", wundert sich Herr Meier, "wer war denn dran?"
"Falsch verbunden."
Der Lehrer sagt: "Ich stelle euch jetzt jeden Morgen eine schwere Frage und wer es weiß, bekommt eine Woche lang frei!"
Am Montag fragt er: "Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?" Keiner meldet sich.
Am Dienstag fragt er: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.
Am Mittwoch legt Franzi vor dem Unterricht einen Euro aufs Lehrerpult. Der Lehrer kommt rein und fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Franzi schreit: "Mir! Und tschüss, bis nächste Woche!"
Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden!"
"Dann bring ich es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am ersten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt!"
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setz dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns drüber reden."
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
Fritzchen: "Papi, warum haben Giraffen so lange Hälse?"
Vater: "Weil sie den Gestank ihrer Fürze nicht ertragen können."