Was ist der schwierigste Marathon Lauf der Welt ? Mit der Wasserflasche durch Afrika 😂
Ich:Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus? Taxifahrer:Am besten laufen sie mit Augen zu über die Hauptstraße und achten nicht auf das Gehupe. Dann werden sie mit Blaulicht hingefähren.
Ich wollte eine Chips Verbotswelle auf Tinder ins laufen bringen doch mein Slogan keine Pringles für singles kann nicht so gut an.
Chef zur Sekretärin: Wir wissen zwar nicht, wie wir ohne Sie den Laden hier am Laufen halten können, aber ab morgen probieren wir es einmal.....
An Halloween laufen zwei Jugendliche über den Friedhof. Es ist schon längst stockdunkel und der Nebel schwebt über dem Boden. Plötzlich ertönt ein Geräusch: TOCK TOCK TOCK.
Die beiden folgen diesen gruseligen Geräuschen. Da entdecken sie einen älteren Mann, der mit Hammer und Meisel an einem Grabstein herumklopft. Sagt der eine Jugendliche: "Oh, Mann. Sie haben uns ganz schön erschreckt! Wir dachten schon, Sie wären ein Geist."
Aber der alte Mann beachtet die zwei nicht und murmelt nur: "Diese verdammten Idioten! Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!" 🤣🙈
Zwei Golfer golfen bei starkem Regen, nach einer Weile laufen sie an einem Fluss vorbei. Flußaufwärts sehen sie zwei Fischer, die ihre Angeln ins Wasser hängen lassen.
Sagt der eine Golfer: "Schau dir diese zwei Idioten an. Die angeln im strömenden Regen!"
Chuck Norris ist so schnell, er kann einmal um die Erde laufen und sich selbst in den Rücken treten. Aber er würde diesen Angriff kommen sehen...😅
Zwei Photonen laufen nebeneinender. Plötzlich wird das eine Photon langsamer. Fragt das 2. Photon:" Wieso wirst du langsamer?" Darauf das 1. Photon:" Ich bin auf Diät!"
Laufe einfach mal singend durch die Stadt.... aber statt,, hey Macarena'' singst du ,,eyy my Corona'' .... die Gesichter sind unschlagbar.
2 Creeper laufen in den Keller.Sagt der eine zum anderen : "Wollen wir hochgehen?"
2 Igel lau
2streichhölzer laufen stundenlangen durch den Wald völlig erschöpft rasten sie am Wegesrand als ein Igel vorbeikommt sagt der eine Streichholz zum anderen du Kameradenschwein hättest mir ruhig Sagen können dass hier auch Busse Fahren
Was ist der Unterschied zwischen mutig und peinlich?
Mutig ist es, mit einer Errektion gegen die Wand zu laufen.
Peinlich ist es, wenn man mit der Nase zuerst ankommt.
Fitzchen ging mit seiner Oma zum Supermarkt. Auf einmal sieht Fritzchen eine Bananenschale auf den Boden. "Oma darf ich die Bananenschale aufheben?" "Nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt hebt man nicht auf!" Dann laufen Fritzchen und die Oma weiter, aber plötzlich rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus. "Fritzchen! Helf mir hoch!" "Nein Oma, was auf den Boden liegt hebt man nicht auf!"
Ein Junge mit dem Sportlehrer.
Das Kind sagt: "Wie weit muss ich denn noch laufen, ich bin doch schon eine Straße gelaufen."
Der Sportlehrer sagt: "Du bist nicht mal ansatzweise eine Straße gelaufen, du bist erst mal einen Block weit gekommen."
„Frau Müller, Sie müssen nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!“ „Das habe ich schon probiert, jetzt sind die Gurken 40 Zentimeter lang!“
Laufen zwei Tomaten über die Straße wird die eine vom Auto überfahren da schreit die andere, komm on Ketchup
Warum laufen die Bayern so krumm? Weil die Ostfriesen früher auf ihnen zur Arbeit geritten sind!
Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug. Auf einmal wirft Putin eine Wodkaflasche aus dem Fenster des Flugzeugs. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte nicht der Depp sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus.
Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen, der weint. Putin fragt ihn: „Was ist denn los? Wieso weinst du?“. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde tut weh.
Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun.
Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet: „Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen.“
