Lauf-Witze

Zwei Kelten laufen durch einen Schneesturm. Sagt der eine: „Scheiß Kälte!“ Sagt der andere: „Selber scheiß Kelte!“

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, wir werden verfolgt!"

Warum kann man im Ikea nur in eine Richtung laufen?

Weil es ein Einrichtungsgeschäft ist!

Was ist der einzige Sport, die deine Mutter macht?

McDonalds-Lauf!

Der Gewinner kriegt 2 Gutscheine.

Treffen sich zwei Männer, der eine ist fett und der andere dünn.

Sagt der fette Mann zu dem Dünnen: "Wenn Menschen an dir vorbeilaufen, denken sie, du bist magersüchtig!"

Sagt der Dünne: "Und bei dir denken sie, dass du dran schuld bist."

Was machen Alex und Steve beim Laufen? Sie "blocken" sich.

Ein Franzose, ein Italiener und ein Schweizer gehen einmal in die Badi. Sie laufen zum Sprungbrett und treffen eine Fee. Die Fee sagt, ihr dürft euch wünschen, in was ihr springt! Der Franzose springt in Gold und Silber, der Italiener springt in Edelsteine und Diamanten und der Schweizer rutscht aus und ruft: "Scheiße!!!" Er landet in Kake.

Alle Kinder laufen ums Minenfeld, außer Hein, der sucht sein Bein.

Der Marathon, den niemand schafft: einmal um deine Mutter.

Alle laufen bei einer Granatenübung weg, außer Renate, die fängt die Granate!

Deine Mudda ist so fett, dass sie rollt, anstatt zu laufen!

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Na, Spongebob, sonst könnte er ja unter Wasser nicht laufen.

Bauarbeiter sind auf dem Dach eines Hochhauses. Damit man nicht zum Pinkeln extra runter muss, schiebt man ein Brett über den Dachrand. Ein Kollege stellt sich hinten drauf und der Pinkler lässt es laufen.

Als wieder mal einer muss, Brett raus, Kollege als Gegengewicht, Pinkler nach vorne. In dem Moment: Mittagspause. Der hintere Kollege meldet sich ab, vorne saust ein armer Teufel in die Tiefe.

Polizei, Rettungswagen. Klar: Tot. Die Polizei fragt die Dabeistehenden, ob irgendwer was gesehen hat. Da kommt eine Wortmeldung: "Nehme an, der war schwul."

Polizist: "Und wie kommen Sie darauf?"

"Na, der kam da oben runter mit seinem Pfiffi in der Hand und schrie: 'Wo seid denn ihr Arschlöcher!'"

Was haben Menschen, die im Dreieck laufen?

Kreislaufprobleme!

Was passiert, wenn eine Hündin keine Lust mehr hat zu laufen?

Sie wird läufig.

Der Sportlehrer stiftet die Schüler an, schneller zu laufen. Andauernd ruft er: "Tempo! Tempo! Tempo!"

Edward und Emmet laufen ruhig ihre Runden und schauen jedes Mal beim Vorbeilaufen den Lehrer mit großen Augen an.

Irgendwann flüstert Emmet zu Edward: „Ey, Herr Lehrer, brauchen Sie ein Taschentuch?"

Zwei Frauen laufen durch den Wald und suchen den perfekten Weihnachtsbaum. Eine Stunde, zwei Stunden... Bis die eine sagt: "Es bringt nichts, nehmen wir einen ohne Kugeln!"

Laufen zwei Zahnstocher den Berg hoch und werden plötzlich von einem Igel überholt. Sagt der eine zum anderen: „Ach – hätte ich gewusst, dass ein Bus fährt, wäre ich mit dem gefahren!"

Deine Mudder ist so dumm.

Normale Menschen laufen mit geschlossenen Augen gegen die Laterne.

Deine Mudder mit offenen Augen!

Das Laufen über die Gleise ist gefährlicher als Rauchen. Ein Zug und du bist tot!