Leben-Witze
Wieso stirbt man? Weil das Leben einen nicht mehr will.
Ich lebe in einer Höhle und zwar allein. Deswegen heißt sie Einsitlerhöhle.
Mein Vater hat das Herz eines Löwen und eine lebenslange Gefängnisstrafe!
Welche Menschen können sich nicht bewegen?
- Tote Menschen!
Vegan leben ist eine Religion!
Man glaubt an die Kräuterbutter.
Was würdet ihr machen, wenn ihr nur noch 60 Sekunden eures Lebens habt und euer Schwarm oder euer alter bester Freund, der aus Afrika wiedergekommen ist?
Also ich würde ja meinen Schwarm küssen und meinen alten Freund umarmen.
Wer kennt es auch, wenn man im Leben einmal etwas Unschönes sagt und alle auf einen Schlag gegen dich sind?
In einem Aquarium leben 50 Fische.
30 ertrinken.
Wie viele bleiben übrig?
Alle. Fische können nicht ertrinken.
Entspanntes Home-Office.
für die Frau: Womanizer
für den Mann: ArcWave
Corona24
Der römische Staatsmann Julius Cäsar sagte nicht ein einziges Mal "Danke" in seinem ganzen Leben.
Historiker vermuten, dass es daran lag, dass er kein Deutsch konnte.
Victoria: „Liegt die Bella tot im Keller, war die Vici wohl doch schneller...“
Bella: „Liegt die Vici tot daneben, war die Bella noch am Leben!“
Chuck Norris erweckt den Herrn des Lichts wieder zum Leben!
Chuck Norris wurde von seiner Tante geboren, weil keiner so lebensmüde war, seine Mutter zu ficken.
Was ist die Ukraine?
Ein demokratischer Staat, der sich ohne ausländische Hilfe selbst um seine Bürger kümmert, ihnen Strom, Essen und Trinken gibt und ihnen Freiheitsrechte, allen voran das Recht auf Leben, garantiert.
Veganer
Die meisten Veganer leben in Las Vegas.
...und sie sind spielsüchtig!
Geht ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich wollte Sie anrufen, Sie haben nicht mehr lange zu leben!"
Der Patient: "Wie lange habe ich noch?"
Der Arzt: "10."
Der Patient: "Was, 10 Jahre, 10 Monate?"
Der Arzt: "9..."
[Es waren Sekunden]
Ronaldo zieht sich ein Bad an. Er geht zum Zentrum. Da fragt Ronaldo ein Kind: "Wer ist dein Lieblingsfußballer?" Das Kind sagt: "Ich hasse Ronaldo. Aber dafür liebe ich Messi." Ronaldo zieht den Bad runter. Das Kind rief: "Yhm, ich meinte Ronaldo. Messi ist schlecht." Das Kind fragt: "Darf ich deine Unterschrift haben?" Ronaldo rief: "Nie in meinem Leben, geh zu Messi, komm nicht mehr zu mir, vergiss es!" Da flüstert Ronaldo: "Spaß, komm her, aber sag niemandem etwas."
Auf der Krebsstation: Patient: "Ich würde so gerne nochmal miterleben, wie der BVB Deutscher Meister wird!" Arzt: "Das kriegen wir schon hin. In 2 Monaten ist der Krebs wieder draußen, und Sie sind wieder gesund!"
3 Monate später:
Arzt: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben den Krebs besiegt!" Patient: "Dann kann ich doch noch sehen, wie der BVB Deutscher Meister wird!" Arzt: "Nein!" Patient: "Aber ich bin doch wieder gesund!" Arzt: "Sie sind gesund, aber ..."
Wenn es Pokémon im echten Leben gäbe, wäre deine Mutter die Mega-Entwicklung von Relaxo.
Alle Kinder gingen zum Friedhof.
Nur nicht Hagen, der wird getragen.