Leben

Leben-Witze

Corona

In the year 2525

Kind: "Mama, wieso leben wir denn hier im Urwald?"

Mutter: "Ja, meine kleine Corona. Vor 500 Jahren lebten hier Menschen, die fast alle an einem Virus gestorben sind, und für jeden Toten wurde damals ein Baum gepflanzt."

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    • Beerdigung

    Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"

    Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.

    Schule

    Schule bringt uns um, aber echt. Hör gut zu:

    Um Schulbücher und Hefte zu machen, brauchen wir Blätter. Für Blätter müssen wir Bäume umhacken, und Bäume brauchen wir zum Leben. 😟

    Name

    "Ich nenne mein Erstgeborenes Emma!"

    Fragt die Freundin: „Und wenn es ein Junge wird?“

    „Dann wird Emma es im Leben schwer haben, na ja, da kann man nichts tun."

    Memes

    Leben Memes

    Flugzeug

    Donald Trump, ein alter Opa, ein Junge und ein Mann sitzen in einem abstürzenden Flugzeug mit drei Fallschirmen. Donald Trump nimmt einen und sagt: "Ich bin reich und toll!" und springt. Der Mann nimmt einen und sagt: "Ich habe eine Familie und sie werden mich alle vermissen!" und springt.

    Dann gibt es noch den Opa und den Jungen. Der Opa sagt: "Ich bin alt und ich hatte ein schönes, langes Leben, nimm du ihn." Der Junge antwortet: "Nein, nein, der dumme Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!" 😂👌🏻

    Polizist

    Polizist: „Haben Sie etwas ungewöhnliches gesehen?“

    Ich: „Ich hab mal einen Delfin mit Hut gesehen.“

    Polizist: „Ich meinte hier in der Umgebung?!“

    Ich: „Nein, die leben doch im Wasser.“

    Polizist: „Mitkommen!“

    Atheist

    "Ich kann mir nicht vorstellen, nach dem Tode mit all den Menschen wieder zusammen zu sein, die ich schon im richtigen Leben nicht leiden konnte!"

    "Aber du bist doch Atheist! Du kommst doch ohnehin nicht in den Himmel!"

    "Habe ich vom Himmel gesprochen?"

    Frosch

    Warum spielen Frösche keine Videogames?

    Weil sie zu glitschig sind!

    Ehe

    Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

    Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken, starrt nur gegen die Wand.

    Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

    „Was ist los, Liebling? Warum bist du traurig?“, fragt sie ihn darauf.

    „Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade mal 16!“, fragt er sie.

    „Aber natürlich!“, erwidert sie.

    „Erinnerst du dich daran, als uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geküsst haben?“

    „Ja, ich erinnere mich gut. Das werde ich nie vergessen."

    "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: „Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!“?“

    „Oh ja!“, sagt sie.

    Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: „Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!“

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    • Trump

    Der Papst, ein Schulkind und lebende Scheiße bzw. Trump sitzen in einem Flugzeug, das abstürzt.

    Der Trump schnappt sich sofort einen Fallschirm und sprang. Der Papst sagt: "Nimm du ihn. Ich bin schon alt!" Sagt das Schulkind: "Nein, es sind doch noch beide da. Trump hat meinen Ranzen genommen!"

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    • Lehrer

    Lehrer: „Wer kann mir 5 Tiere nennen, die in Australien leben?“

    Schüler: „1 Känguru und 4 Koalas.“

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    • Tauben

    Welche Tiere können nicht hören?

    Die Tauben!

    Der Witz ist so schlecht, Mann! Wieso lebe ich?

    Nachricht

    Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?

    Patient: Die Gute.

    Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.

    Patient: Und die Schlechte?

    Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!

    Inzest

    Lieschen kommt am Nachmittag vom Spielplatz in die Wohnung und hört aus dem Schlafzimmer ein lautes Stöhnen. Sie denkt, was ist da los? Papa ist doch auf Dienstreise, und sie öffnet die Tür. Ihr viel älterer Bruder Sven liegt auf der Mutter, beide nackt, und rammelt drauf los.

    Lieschen hält das laute Stöhnen und Klammern für einen Kampf auf Leben und Tod zwischen den beiden. Mit lauter Stimme bringt sie die "Streithähne" auseinander. Ihr Zimmer liegt neben dem Schlafzimmer, und abends hört sie wieder die lauten Geräusche. Sie geht wieder ins Schlafzimmer, um die beiden zu trennen. Die Mutter war über Sven. "Könnt ihr nicht endlich Ruhe geben?", schimpfte Lieschen. "Diesmal warst du Schuld, Mutti, du hast Sven überfallen", behauptete sie.

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