Leben-Witze
Trifft eine Zigarette eine Banane.
Sagt die Zigarette zur Banane: "Wie ist denn dein Leben so?"
Sagt die Banane: "Sie ziehen mich aus & nuckeln mir am Arsch."
Daraufhin die Banane zur Zigarette: "Wie ist denn dein Leben so?"
Sagt die Zigarette: "Sie zünden mich an & nuckeln mir am Arsch."
Auch wenn du nicht in den Lebensmittelmarkt einbrechen kannst.
– Guido Cantz
„Mein Herz schlägt schneller als deins.“
Andreas Bourani singt auf einer Beerdigung.
Warum ist der Mathematiker eingestellt worden, um Karussells zu reparieren?
Weil er immer eine "Drehzahl" im Leben hat!
"Zombie verbrennt am Tag und lebt in der Nacht und Steve lebt am Tag und pennt in der Nacht."
Es leben 10 Fische im Wasser. Es ertrinken 4. Wie viele leben noch?
~Fische können nicht ertrinken~
Was steht auf dem Grabstein eines Tierfängers?
"Er führte ein Leben für die Tiere."
Warum sterben die anderen früher als ich?
Antwort: Ich blocke sie weg! 🤣
Das Leben eines Hundes:
Montag: Oh nein! Jetzt musst du zur Arbeit und ich bin allein 😔
Dienstag: WUFF WUFF wer zum Kuckuck ist das?! Ich kenn den nicht, hau ab!
Mittwoch: OMG! Du holst die Leine, wir gehen spazieren🥳 du bist der beeeeesssttttteeee Mensch!
Donnerstag: Uhh siehst du diesen Ball? Ja! Genau dieser mit dem dieser kleine Junge gerade spielt... MEINS!
Freitag: Zeitungsbericht: Massenpanik auf Spielplatz, Hund attaktiert kleiner Junge!
Samstag: ... Oh Mann! Dieser Mundkorb ist echt blöd, man kann ja nicht mal fressen!
Sonntag: Mein Herrchen/Frauchen! Ich liiiiieeeebbbe dich! Krieg ich JETZT Futter?
Achtung, nicht ernst nehmen!
Adolph Hitler, Tom Hanks, Stephen King und ein Junge fliegen mit einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug gibt es nur 3 Fallschirme. „Ich bin ein berühmter Schriftsteller, die Welt braucht mich!“, meint Stephen King. Er schnappt sich einen Fallschirm und springt.
Adolph Hitler meint: „Ich bin ein berühmter und angesehener Führer, Deutschland braucht mich!“, er nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Jetzt sind nur noch Tom Hanks und der Junge im Flugzeug. Tom Hanks zu dem Jungen: „Du hast noch ein langes Leben vor dir, nimm meinen Fallschirm!“. Der Junge: „Sie können auch einen Fallschirm haben. Adolph Hitler ist gerade mit meinem Rucksack gesprungen“.
Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.
Zwei Frauen treffen sich im Himmel. Fragt die blonde Frau die rothaarige: "Wie bist du gestorben?" Sagt die andere: "Ich bin an Kälte gestorben, und du?" Sagt die Blonde: "Ich habe rote Haare an dem Pulli von meinem Mann gefunden. Ich dachte, er ist mir fremdgegangen. Ich habe überall nach der Frau gesucht und sie nicht gefunden. Vor lauter Erschöpfung bin ich gestorben." Sagt die Rothaarige: "Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide noch am Leben!"
Ein Behinderter rollt um die Ecke und fällt um.
"Leb dein Leben, wie DU es willst... Die anderen meckern so oder so."
Das Leben ist zu kurz, nach dem Tod gibt es keine Rückkehr.
Alle Kinder leben gesund, außer Jasmin, die lebt schon lange nicht mehr clean!
Lebe jeden Tag, als sei es dein letzter, denn du weißt nie, wann es so weit ist.
Du bist des Lebens überdrüssig und suchst das schnelle Ende?
Dann geh gleich zu Car-Gas!
Denn: Car-Gas ruiniert, Car-Gas löscht aus!
Arzt: "Legen Sie sich bitte hin und schließen Sie Ihre Augen."
Mann: "Ok."
Der Arzt sagt zu der Frau: "Ich muss Ihnen leider sagen, ihr Mann ist gerade gestorben."
Ruft der Mann: "Schatz, ich lebe noch!"
Sagt die Frau: "Schatz, halts Maul, der Arzt wird es wohl besser wissen als du!"
Warum sind Katzen soooooo gute Videospieler? A: Weil sie 7 Leben haben! 🐱😂😂😂😆😆