Leben-Witze
"Ich habe gelesen, dass jedes Mal, wenn man masturbiert, das Leben um eine Minute verlängert wird."
Thorsten, 147, Informatiker.
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Deine Mutter ist so dumm, sie springt in die Mülltonne und singt "It's My Life".
Welches ist der gefährlichste Apfel der Welt?
Der Granatapfel!
Deine Mutter muss 15 kg Gras essen, um zu überleben.
Das Leben genießen...
In vollen Zügen für 49 Euro!
Das Leben ist wie Erwachsenwerden. Schafft nicht jeder.
**Ohne Konsequenzen zu leben ist toll, aber dann habe ich mich gefragt:** Wofür lebe ich? Was erschaffe ich? Wenn ich immer nur zurückblicke und niemals nach vorn, dann war's mir klar: Wir sind, wer wir sind, wegen der Konsequenzen.
Warum sind Querdenker gegen die Schulpflicht?
Weil man sich alles Wissenswerte für's Leben auch in zwei Stunden bei Telegram anlesen kann.
Hi, und einen wunderschönen guten Tag.
Dieser Artikel, den du gerade liest, beinhaltet keinerlei lehrreichen Inhalt. Da du bis hier schon gelesen hast, ist es für dich wahrscheinlich jetzt enttäuschend, wenn ich dir sage, dass du gerade mindestens 10 Sekunden deines wertvollen Lebens verschwendet hast. Bis bald und noch einen schönen Tag!
LG Lena.
"Ich hab meinen Platz im Leben gefunden!"
"Du liegst auf der Couch!"
"PLATZ IM LEBEN GEFUNDEN!"
Deine Mudda hat so Mundgeruch, seitdem sie dir was zugeflüstert hat, bist du für dein Leben geschädigt.
Ich will schon wieder ein Kind werden.
Man konnte jederzeit die Regeln brechen, ohne Angst zu haben, erwischt zu werden.
Was sollte man nicht auf einer Beerdigung singen?
"Highway to Hell!"
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Wussten Sie, dass Jogginggeschäfte ausschließlich von Laufkundschaft leben?
Bei einem Jobinterview: - Was würden ihre Freunde zu ihren Schwächen sagen? - Ich hab' keine. - Ach, kommen Sie schon, jeder hat welche. - Keine Freunde.
Was steht auf dem Grabstein eines Gamers: "You are banned from the real life server."
Ein christliches Paar ist auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihr Leben beendet. Als sie daraufhin in den Himmel kommen, fragen sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren kann. Sie hätten sich schon so sehr auf ihre Hochzeit gefreut.
Petrus denkt einen Moment nach, willigt dann ein und sagt dem Paar, sie müssten nur ein bisschen warten.
Es vergehen danach fast einhundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen lässt. Die beiden werden dann in einer einfachen Zeremonie getraut.
Zuerst sind die beiden auch glücklich, aber mit der Zeit stirbt ihre Liebe. Etwa 20 Jahre später sind sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollen.
Sie suchen Petrus auf und sagen: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir würden es nicht aushalten gemeinsam. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?"
"Nehmt ihr mich auf den Arm?", meint Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Einen Anwalt zu bekommen, wird mir nie gelingen!"
"Ich möchte später nicht von Maschinen künstlich am Leben gehalten werden!"
"Was ist mit der Kaffeemaschine?"
"Halt doch die Klappe!"