Du „sammelst“ dein Leben lang Menschen für deine Beerdigung.
Sie: "Oh nein Manni, ich muss doch noch die Fremdwörter für die Schule lernen!"
Manni: "Du lernst doch nicht für die Schule, sondern für das Leben!"
Sie: "Oh ja Manni, ... Manifest ... fiktiv!"
Ladeberg ist so hässlich, da wird sogar ein Happy Meal traurig.
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Deine Mutter muss 15 kg Gras essen, um zu überleben.
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Sicher ist euch bekannt, dass ...
• man in seinem Leben während des Schlafes durchschnittlich 9 Insekten zu sich nimmt?
Ne, das war mir nicht bekannt! 😕
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig!
Säufst du, stirbst du. Säufst du nicht, stirbst du auch. Also säufst du!
Steve zum Creeper: "Creeper, mach mal vor, was du am meisten in deinem Leben machst..."
Wie nennt man ein Haus, in dem nie Katzen leben?
Mietshaus!
Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.
Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?
Ich will nicht nur überleben sondern auch das Leben leben
Die drei Phasen von Erwachsenwerden:
1. Jung und dumm.
2. Motiviert und hoffnungsvoll.
3. Scheiß auf alles und jeden!
Was steht auf dem Grabstein von einem Steve: "Respawn in 1 2 3" geht nicht, ich probiere es im Himmel nochmal!
Wussten Sie, dass Jogginggeschäfte ausschließlich von Laufkundschaft leben?
Manchmal frage ich mich, was aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.
Creeper wollen dich umarmen. Sie kommen zu dir, dann merken sie wieder, dass sie keine Arme haben, werden wütend und explodieren.
BESTES LEBEN!
Luftballons sind wie Freunde... wenn man sie absticht, sterben sie.
Ein dreimal Hoch dem Sanitätsgefreiten Neumann! Er lebe hoch, er lebe hoch, er lebe hoch, der die graue Salbe hat erfunden.
